，</p>
其实，想要一个孩子，在北海，同样也可以找一个优秀的人在合法的情况下要一个啊，为什么偏偏要跑那么大老远地到北京去呢？那个时候的北海，就算是硕士毕业的不多，但也有很多优秀的大学生了啊，为什么就是没想到呢？跑到这上面来，受这样的气，真的是傻缺了。
试想，当你病痛得要死，在医院里打点滴，上个洗手间小解，对方都能够以“男女有别”这样的借口拒绝帮你拿吊瓶的男人，他会爱你吗？会在意你吗？……
我为什么瞬间就心如死灰，是因为已经意识到了这一点：我们的心永远都不可能走到一起。
男女有别，当时我唯一的想法就是，如果我有力气，我必定会将吊瓶给砸到他的头上：你他、妈、的，强迫我上床，蛮横地脱我衣服的时候，怎么没想到男女有别？！
跟他在一起的时候，我没有一次是愿意，很多夜晚，我宁愿打地铺睡，也不愿睡到他的身边！
……
“你这女人，到底在发什么愣？不是要小解吗？”低哑的声音从头顶处传来，祈少已经一只手高持着吊瓶，一只手已经揽过了我的腰，像是要扶我下床。
这样体贴而又照顾的动作，关怀而不失温暧的话语，把我从失落痛恨凄苦的回忆里唤醒，我冷冷地推开了他，一下子将针头给拨了出来，道：“我没有什么病，这些葡萄糖，完全可以不用吊了。”
如果是十年前的我，必定会感激涕零，甚至还会撒撒娇，可现在的我，已经不是撒娇的年龄，很多事情都不会再去依赖别人了。
这个点滴，我宁愿不吊了，也不会让它成为我血液倒流，让我再度重复当年的痛苦。
况且，这个男人，凭什么要这样帮我？我们并不认识。
从我跳海的那一瞬，到现在，他的所做所为，已经超出了恩人的范围，我本该对他说声谢谢的，因为现在我不想死了，我要努力地活下去，好好地活下去，凭什么作恶的人可以逍遥自在，而一向好心肠性子又柔软的我要受那么多的磨难？这次既然死不成，那我就不会再去死，再苦再难，我也要微笑着面对。
人生没有过不去的坎，大不小我捡垃圾，做乞丐，都会把孩子拉扯大。
把他生下来，就要对他的人生负责，这才是一个合格的母亲。
我当初是那么辛苦地怀他，生他，养他到了十岁，如今他正是处于最需要母爱的关怀的时候，我怎么能头脑一发热就只顾着自己的痛苦，而抛弃他呢？
不，不行，我要回去见我的儿子，我要告诉他，我很爱他，再也不会做这次的傻事了。
自杀，看着好冷静，也自以为自己很冷静，到最后，才发现是一场无意义的折腾。
我自嘲地摇了摇头。
“你疯了？”那男人见我拨掉了针头，看到那鲜红的血流了出来，慌得骂了我一声，紧接着就是按铃把护士叫过来，帮我止了血，他手上的点滴瓶也重新挂了回去。