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哭泣自己的命运如此的乖桀。
当在，是综合原因，不单指一个人。
在爱情的路上，一咱直过来的种种委屈让我痛哭滚泪。
我想不明白，我不是一个差劲的女人，为什么我就不能好好地拥有一份属于我自己的真正的爱情？
到现在，即将做一个孩子的母亲，依然是一片空白和沧桑，没有人能理解和体会，面对孩子的即将出世和不远都不会再出现有爱情，心里痛楚，牵动着每一粒柔情似水的细胞，因而落泪满襟。
什么有我就有孩子？
这是什么话？无论是哪个孩子都是一个生命，问题是我只想要现在的这个。
以后的都不会要。
我就是这么的孤注一掷。
因为我深深地爱着我的宝宝，我不会让他有事的。
他有了事出了状况，说不定我已觉得人生了无生趣，别要用那种当他已经死掉了的心诚去处理问题。
我不喜欢。
尽管你是我的母亲，你也没有权利这样去想，更没有权利这样去做。
我不喜欢，委膛喜欢。
我希望每个人都应该旬我这样去呵护去重视我的宝宝，给他最美好的祝神速，给倔最快光的庇护，为他的健康不断地在祈祷，祝愿我的宝宝平安健康快乐地成长。
这个世上没有几个女人做母亲像我这样慈爱的。
我也没有意识我会对我的宝宝是这么的注重又是那么的渴望，对他的痢疾爱和期盼他平安健康地成长的心是如此这般的强烈又是那般的坚定不移。
我的宝宝，一定会如我所愿，一定会平平安安健健康康地成长。
因炮要在我的余生中，听到他甜甜的呼唤声，我要清清楚楚明明白白地听他叫我“妈妈”，我还要等他长大了一些，带他去旅游，带他去见识很多东西，还要教他读书这与字，告诉他做人道理。
用人，看人的很多很多的本领和知识。
我是这么这么的爱护保护我的宝宝啊，我不会让他有任何事情的。
我的情绪还是不够稳定啊，动不动就容易激动。
我说过，我只要我的宝宝，就绝以示会让他有事怀有，哪怕是我的命都搭上了，我也不希望他有事，他是个很乖很乖很聪明很可爱的宝宝，何况他的生长一直都健刃良好，根本上就是医生在误诊，可能他们把我的血淮弄错了。
不说了，不想这种事情了，情绪最重要，即使我去复查贫血基因，那又如何？
我还是要把小宝宝生下来的，如果是不要的基因类型，那么我就不是白花钱了吗？何况还找罪受呢？
如果是有所影响的基因类型，那么我也没有钱去处理，小宝宝我是要定的了，何况又不能用药物。
宝宝放心，妈妈只能在日记里吐露心声，还有指责他们错误的认为。
因为妈妈相信宝宝一定会健康快乐地活着，直到永远。
妈妈讨厌倔们老说不吉利的等方面惹妈妈心烦，来分妈妈的心神，老是情绪好好的时候，就来说一两句真他妈、的讨厌。
好了，不说了，该睡觉就睡吧。
宝宝的活动很正常我很开心如果他要出来了，他会提前告诉我的。
2006年元月17日，星期二，晴，东北风。
今天又看了一下杂志，知道了妈妈的过分担心对胎儿的发育极为不利，不如开开朗朗地度过整个孕期。
宝宝的生长一直都很健康，每个孩子的生长状况都是不同的，不能要求得太多。
但我相信宝宝会正常地健康地生长的，不为什么，只因为他是我的宝福，我相信他有这种生存的能力。
每周至少吃一次鱼，增加蛋白质和脂肪酸。
有些东西看过了就忘了，现在重梳妆打扮看了一次，又增加了我的自信心。
喔，以往的阴郁一扫而空了。
母亲说给我一千块钱，前提是要保住孩子。
我很讨厌她这种说话的方式，我的宝宝很健康，为什么他们都不相信？
老是说结不吉利的话来刺激我那脆弱又敏感的神经。
我对母亲说，如果她有钱的话就留着给自己用吧，过个富贵年。
还有剩的就存到银行里去养老，别担心我，我很好，宝宝也很好。
我的形容词宝睡觉了，睡上一个好觉觉，赶紧长大大。
2006年元月18日，星期三，晴。
昨夜的风好凄厉。
一阵呼啸让人想到死亡之谷。
也让我和我的宝宝一直无法入眠。
直到它停了。
昨夜是不是有什么人类不能知道的事情发生呢？
如此劲道的风居然会在凌晨五六点时完全停止了。我不喜欢，因我的黑眼圈又跑出来了，全身乏力，并成白天睡觉的习惯是很不好的。
特辊是我做为一位母亲受到的影响可真不少。
宝宝喜欢妈妈软脓软脓的语调，以后说话一定要细声细语的，无论是跟谁或者无论是否在生气或不耐烦等不好情绪，尽量心平气和。
有事情就事情而解决，有放丈说放，没必要情绪太过于波动，宝宝也不希望这样。
少用命令式的语调，尽量用商量式的口吻去说话，命令式的语言谁听了也都不舒服，包括自己，委婉的语调谁都能接受。
但是我人资质比较差，听不出来，那就直接了当地坦白了说，如果是无关紧要的事，也不必强求，就当他是咙哑的就行了。
也没必要生气。
去年到今年，自己生的气可零点不少，是不少啊。
因为看什么都觉得不顺眼的原因。
那有事事都入眼，事事情都顺心的呢？我看开些就没事了。
这个贪念真是可怕，当事不关已或看书看故事上所说的人因贪念而做出的种种糊涂事时，常常叽笑那些人把扭不住自己，看不清方向，可是当事情出现在自己的身上时，也常常在那个旋涡里打转，分不清东南西北，一心只想着如何把不是自己的东西变成为自己的。
哪怕知道这种行为是不道德无法光明正大的，依然如故。
喔，看来，并不是每个人都能置身事外，当身沉其中，没有几个人是能全身而退的。
还好，从沾到大，我的贪念不多，所念的东西也是极微薄的，想到连极微苤的利益都贪，有些许挝分，哈，那是小孩子嘛！不过，大部份时候自己还是能出淤泥而不染，不是自己的东西绝对不要。
对生活在贫困之中的人，是该给予同情的，哪怕他是在贪。
某人昨天发短信告诉我，他放假从二十六号开始到六号结束，已经订了火车票，准备随时回来，我倒是希望他不要回来，把钱寄来给我就行了。
谁让我跟他存在着志趣上的相歧，看法上的相悖，做人做事上的绝然不同呢！常常因为一些日常生活中的小事而产生意见，闹得不欢，有啥意思，不如分开活得实在。
我是个大而化之的人，基本上没有触及到本身利益的事情，都会一笑置之，而他我不知道他是哪种类型的人，因为他可以因你做饭放的米多了一些都能跟你发脾气，指责我这你那的男人。
喔，不想说了，肝火又郁积了。
甚至连做菜的咸淡不合他的口中味，他都会不断地挑剔一翻，天啊，他是男人吗？不，他是个老太婆吧！
是封建社会里欺压媳尻的那种刻薄的婆婆。
我不跟他计较，也不跟他文火道理，他是一头笨猪不会脑筋急转弯，跟他说什么都没用，他只会固执（是非常顽固地）坚持他那可笑的又可悲的思想观念。
啊，我不是佛，也不是佛印，我也很想把他看成佛一样去尊让人都认为我有一颗佛心。
可我实在是没有办法强到自己这样对他，人的相互观念是平等的。
你不尊重我，叫我如何去尊重你呢？
唉，真的不想评论了，只能浪费笔墨，没有丝毫的建树。
我的宝宝知道我很累，他一直在轻轻地踢动，叫我休息了，我知道了。
我的好孩子，妈妈以陪你一起睡。
昨夜的风让他将我的肚皮踢得很柔软，当我侧身去睡时，即使对他在些许的压力，他都会不踢我，因为他知道我要休息。
哪，我的孩子啊，对妈妈是如此的体贴。
叫我怎么说呢？
心里除了自豪激动之外，还是自豪和激动，因为我的宝宝是多么的乖，这的懂事，如果妈妈真压着你了，。
你一定要用力踢妈妈，因为只有这样。
妈发即使苦累了一点，也要保证富豪玉是平安健康地生长。
宝宝还要继续加油喔！
因为宝宝长得有点慢。
呵呵，妈妈的要睡了。
尽管心里开心，心情飞扬。
脸色还是掩盖不住的疲惫，睡吧，跟我的好宝宝一起。
只要睡眠充足了，脸色就会好看很多。
脸上的痘痕现在已经变成了色斑了，色素，沉甸了，有什么办法能让我它们消一？不去美容院，也不用化妆品。
有，多吃蕃茄吧。
2006年元月19日，星期四，晴，有风。
翻箱倒柜地想找一丝奇迹出来，看看是不是在某个被自己遗忘的角落放有一千几百块钱。
喔，不哪怕是十几块钱也比现在强多了，可惜，嘿没有，这种奇迹没有出现，是不是我哪里出了纰漏？
哈哈，是的，你的脑子如果存有这样的想法就是纰漏了。
没有人烦我的心就好。
尽管我想起某人时会不由自主的肝火郁郁积，尽量不会想就是了。
可偏偏又有个oldwon每次打电话都会向你提起n遍，气得你直想摔电话。
他真有那么好吗？
真有那么好，你的女儿会从北京逃到北海，还老死不相往来的一副心态？
为什么每次说事情都很好，语气温和，一提到他时就情绪大变，你做母亲的只会责怪女儿，难道就不想想？
从头到尾好好地想一次吧，为什么每次只要做母亲的提到那个男人，自己的女儿就情绪大变，激动急燥？
没有脑子的女人，弄得不好，女儿连你的电话都不想接，生信也不想发，反正我对母亲也皮有意见了。
只是写在日记里，不想公开去伤她的心。
都是女人，要将心比心，不能一味地认为女人就应该为男人服务。
还说如果女人不理男人，那男人娶女人干什么？
那么反过来，请你想一想，女人嫁给男人干什么？难道就只是为帮男人做家务生儿女吗？
那女人为何傻到要嫁男人这种地步？
女人没有男人，可以自己料理自己；而女人嫁给男人，还得去料理男人，弄得不好，别人又说东道西的，有没有摘错，男人挣钱，女人也能挣钱，男人不能粒理自己，而女人却轻松地打点好自己的一切。
那么女人还有必要要男人吗？
叫男人云死光光了，算了，难怪你嫁给你老公，任其打骂，还马不停蹄地在外奔波赚钱养家顾老顾小，晚上还得给那个男人提供性服务。
喔，贱！
我不是这种妇人，我做不到，要贱自己贱去别把你的女儿也搭上。说实在的，到现在我嫁了人了，才为自己有这样的一位母亲为耳。
自己本来的文化程度就很高。
却局限在封建传统里，甚至还要养家糊口中，毕竟养家糊口一向是男人的责任，可你……唉。
宝宝，好宝宝妈妈的乖富豪玉，妈妈好爱，妈妈好爱，妈妈爱宝宝。
2006年元月20日，星期五，晴，北风。
母亲真的让人觉得哭笑不得，昨夜与她相通短信当中，知道她天天为我的身体健康而流泪时，心里真是很过意不去，地贫不是什么大病，只要宝宝生长良好，平时对馀食多注意就只通样了。
难怪你那几天总是梦见很多老人问我是不是怀孕了，并且是头胎，我本来不想让他们知道，后来想了一下，承认了。
看来，还有很多人关心着我和宝宝的，嗯，被关怀的感觉真的是很不错，很与众不同的。
后来，我告诉母亲，我没有什么事，叫她不用担心，宝宝也很好，常常跟我玩呢！
我很爱定神宝宝宝也很爱他的母亲，世上没有什么事情比母子情深更让人感动的了。
当心情不舒畅时，或者将自信遗忘了，回过头来，去看看学生时代的菏焉，发现那些的一切真的是让我开心开怀的宝库，是经典珍藏，看完同学录，想到当时在校的那些快乐似愁又似喜的年代。
喔，雀跃，开怀畅笑，还有什么要得到众多熟人的认可，敬佩，爱慕来得更开心的事情？
人生得意之外莫过于此。
当然，拥有爱情，家庭和孩子都是很不错的。
但未必都会全然全身心的放松和开怀，那些的一切的背后更多的是责任和牵挂，而这些都是轻轻松松的畅怀，没有任何负担的高兴。
偶尔一看之，真是觉得自己就是上天安排的命运的宠儿，原来我是那么的美好，原来还有那么多的人及不上我，在努力地拼命地向我看齐，哎，聪明加美貌并非人人可得。
我是骄傲和自信的，因为我拥有那些本钱。
但我还会不停地去完善，毕竟我两袖清风是稚娕的。
我的人生要过得轻松些，副再疲累了。
宝宝也在不断地为我高兴。
他后举一动都是向着妈妈的，我的好孩子，妈妈相信你以后会比妈妈更出色万倍。
一个人有能力有才华想不出都难，那些慕名而来的人会让你防不胜防到四处逃窜，嘿嘿，不如坦然面对吧，才有大将的风度，也更让人佩服和迷恋。
得意之时莫想失意之事，失意之时却要多想得意之事，这样可以增强自我自信，让失意变得不是那么重要，得到的忆经得到了，得不到的曾加倍努力也无法得到，不如放弃。
退一步海阔天空，自己也没必要死绑住自己。
有时候发现，自己真的是很有骂人的本领，只是平常很少表现而忆，千万不要惹火了我，否则会让人不寒而颤。
告到他无颜苛活于世。
不过，很多时候我只会对日记诉说自己内心的语音，并没有直接表露。
我认为，如果骂人与被骂还存在着下辈子的牵连的话，那就不当面去指责，也不在背后说长道短，写在日记里，让它随这一生的埋沉而消失吧。
人生太多的瓜葛不是什么好事。
母亲说的，一代美祖婆，三代靓孙儿。