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（傻女人，你何必帮他们掩饰呢？明明就是他们看你不顺眼，所以无论你做什么，都是错的。哪怕你呼吸一口空气重了一些，都会招来白眼。我一直到现在都想不明白，这对公婆凭什么在我生下儿子之后还这样的欺压我呢？好像我非巴着他们家不放一样？真是搞笑。如果不是当时我太纯，只想着就算凑合也凑合过下去，早就带着儿子走人了。）
而我又往往以一种大而化之的心态增认为他们也跟我一样，因而误解便重重而来。
我两头受挫，背腹受敌，难以自得，难以自固其心。
说到违心，结婚本来就是违心的第一件事怀有，于是接着为保持一个完整的父爱母爱，不得不更违心的去做第一件事情受害后的更多事情。
然后，我就常常想起小伙伴们调侃我说的那句话：女人，是同时需要两个男人才能满足的。
一个是心灵上的，一个是身体上的。
我不敢苛同。
现在却有那么点认可。
女人，为什么会需要两个男人才算满足呢？
因为一个男人是老公，另一个男人是情人。
老公没法做的，情人帮着完成；情人做不到的，由老公来承担。
可惜，我只想属于一个男人。
无论心是作何想，向左是无法跟思想走的，某人的心，与此述雷同，甚至会更多。
浪漫，情调不是作为老公的男人给的。
我的人生，婚姻生活在这一页上想必永远是空白的。
只有责任，我对他的，他对我的，还有我与他对儿子的。
仅此而已。
爱，太奢侈，一个速婚的家庭里注定的无爱。
讥笑当初任性妄为的决定吧。
值得庆幸的是，这个男人还算可行的。
否则，我的往后不知会成为人间的第几层地狱所展示的磨难。
（这个傻女人，一直都是那么的自以为是，不看清现实，活得太乐观，然后造就了往后近上的悲剧婚姻生活）
2006年6月16日，星期五，晴。
说实在的，某人算是个好老公了，我曾经祈求上苍不要让我嫁一个像父亲的那样的男人，现在如愿以偿了。
（父亲是暴怒就打人，某人是暴怒就冷战。一个热暴力，一个冷暴力，还不是一样。）
生了一个可爱的儿子，我算是很幸宝了，真的很幸福了，能在一起成为一家人，不是件容易的事情，以后的心态就是呵护，谦让，体贴，宽容吧。
2006年6月21日，星期三，晴。
我是怎么了？一点风度都没有，跟老太婆一般见识干什么？
莫名其妙的，尽量顺他们意就好了，该听的就听进去，不该听的就左耳进右耳出，你管别人干什么？
人家骂的是人家的儿子，你插什么嘴呢？
真是的，无事惹来一身腥。
2006年6月22日，星期四，晴。
容吧，忍吧。
小孩子身上明显的有个指甲印，连说都说不得了。
真可怕。
得，沉默，少说一句，不伤和气。
自己的儿子当然自己疼了。
还指望他们疼的比你多吗？
小孩子疼得辛苦，做母样的当然心疼。
什么事情都不准告诉他们的儿子，还勒令我不准把儿子身上有个深深的都红肿起来的指甲印告诉儿子的父亲，这是什么道一是？
得了，别计较，别告诉就别告诉吧。
忽略它还好受些，反正我现在的记忆也越来越差，不想在这些小事上计较，不看电视了，有容多陪陪宝宝，多看看书，写写字，孩子要多跟他说话才行。
整天抱着他在电视机前转也不是很好的。
戒了吧，腻了。现在一手抱着儿子，一手写字，儿子睡了，要是醒的话，也不能写这么多，该好好的陪陪儿子。
2006年6月28日，星期三，晴。
又来不舒服了，真让人厌恶，要健健康康的陪我的宝宝成长才行。
2006年6月29日，星期四，阴。
我再不写日记的话，我会疯掉！
一点自由都没有，连上个厕所都要先报备一声。
太压抑了，我……
脑海里有太多的灵感，有太多的犀利的语言，算了，习惯，容为主吧，容吧。
用一种纳百川的胸襟去包容，去理解，看看他们还能弄出个什么妖蛾子来，看看他们还能软禁我多久？
呵呵，真是好笑。
现在不是古代，不是嫁到你家来，就是你家的仆。
我的孩子，我愿意牺牲，我愿意付出，可我不愿意他们用一些过时的看法和方式来影响我对孩子的培养。
以前坐月子了的时候，宝宝呛奶，我竖抱着他，让他打出来，可他们不允许，但我并没有妥协；满月后，竖抱宝宝成了习惯，如今才两个多月的他，在别的同月份小孩子还瘦瘦小小的时候，我宝宝已经不愿意被横抱，非竖抱不可，如果按照他们的方式和想法，宝福非得在四个月之后才能被竖抱？
却。
我宝宝满四个月之后都可以坐了。
我期待着，宝福一定不会让我失珠。
宝宝的行动发育会证明他们又一次的错误的。
我母亲说我小的时候，还没满八个月就能自己走路了，满八个月的时候，已经能跑着去要鸡腿吃了。
如果按照他们所说的要一岁以后，那我的宝宝也发育得太迟了。
……不说那么多，他们有他们的想法，我有我的做法。
宝贝太小了，小到我总怕一不小心就会弄伤了他，小到他一哭泣就让我心疼，不知所措，只能不断的抱着他，说爱他，让他心安。
宝贝在睡前犹爱哭闹，喔，让妈妈好心焦喔。
每一次每一次都是。
可当看见宝贝在怀里安然的入睡，紧紧的闭着双眼的时候，你的那种心底的喜悦，自豪，幸福等等是无法言寓的。
儿子，好男子汉喔。
当他神气的拉直双手，瞪着双眼，脸鼓鼓的看着你的时候，那神态那表情让你喜爱得心都为之飞扬。
宝贝会逗人笑了，当他开始试探着逗你的时候，总是小心翼翼的观察你的表情，觉得你是开心的，他会忽的咧嘴一笑。
天啊，那时，你整个人就被他这么识趣可爱的一笑，感动得说不出来话来。
也只能跟着他笑了。那个进修，从未有过的骄傲和幸宝全涌出来！
2006年7月4日，星期二，晴。
我突然间感到全所未有的疲惫、厌倦和烦闷。
这一年多的时间来，我就像被软禁的人一样没有自我片面上。
从上北说开始，总是生活在一个牢笼里，心灵上的牢笼。
我好想给自己放一个假，好好的呼吸一下一个人的空气。
但是不行，宝宝太小了，我不能离开他一刻钟，否则他的哭泣伤心是我心中最重的伤最大的痛。
孩子，妈妈以是要对你好一点，尽量不让人乐舒服，尽量的让你开心，尽可能的用一切的时间和所有的爱陪所在你的周围。
也许，等到你能独挡一面了，妈妈就可以舒一呼啦啦敢了，放松一下自己了。
因为把儿子交给谁都无法放心，还是自己带着的稳妥些，可能是我的占有欲太强烈了，什么都好，尽量守着孩子长大不是个错。
2006年7月23日，星期天，晴。
最近发生的事情很多，只是没有时间也没有心思去记，去思索，去沉思。
因为宝宝的成长占用了我的全部精力，思想时间都放在他的身上了。
只愿他平安健康幸福快乐的成长。
我爱他，深深的爱着。
世界上最伟大的母爱在我这里表现得淋漓尽致。
我希望他快乐，希望他健康，希望他幸宝，希望他平安，希谱爱情他孝顺，希望他聪明，长大以后能有一翻作为。
当官也好，创业挣钱也好，只要他能顺心顺意，我做母样的什么都可以付出。
何况现在只是一丁点儿的时间，一丁点儿的精力，一丁点儿的思想。
无所谓，只愿我的儿子平安健康。
宝贝幸福了，便是我的幸福；宝贝快乐了，便是我的快乐。
儿啊，母亲的心你最懂，儿的心，母亲也懂。长大了，要做个好人，做个善人，做个有用的人物。
给小叔阿斌价绍方春莉做朋友，也差不多有一个月的时间了。
他们两个人，我最了解的只有春莉，小叔我倒是陌生了。
不敢确定倔们的进展如何中。
这个小叔总是谨慎的保留他的心思，戒心太重了。
刚介绍倔们互通信息的时候，是怕春莉会负了他；现在倒是怕他伤害了春莉。
春莉是个善良又懦性的人，我不希望她再次受伤。
反观我与某人，我们的距离太遥远了，心也在变得遥远。
以前对他吵闹，是因为在乎他在意他；如今甜言蜜语了些，反而变得索然无味了。
我们变淡了，或许一开始就没有大吃一惊情，谈不上变淡，只是为了结婚而结婚，不是为了爱而结婚。
违心的爱语填补不了空洞的心，彼此心知肚明吧。
或许双是我一厢情愿的想法。
是啊，我的心原本就是很空荡，现在有了宝宝才变得踏实了。
某人对我是否有家，已变得没那么重要了。
公公婆婆这两个月来，因为思虑过重，身体状况敢不太乐观，身体骨头肌肉疼痛，感冒之类的，他们可能也太累了，我也帮不上什么忙。
当我一忙的时候，剟我的身体出毛病，没法尽心尽力照顾我的宝贝。
还好，随着定调长大也不需要那么辛苦了。
我想早点回北海，这样他们就不用那么辛苦了。
但跟某人说了以后，他又担心宝宝太小，我一个人太累，不准我回。
我也只好将就他。
（看到这，好像扇自己一把掌，为什么要将就他？明明看到不能维持下去的，早断早好的，非要拖着，拖到后面遍体鳞伤地回去。）
2006年7月26日，星期三，阴。
钱钱钱！
老公要钱开公司，公婆要钱买房子，爸妈要钱养老，儿子要钱来培养。
我能不工作吗？
不能！
有个朋友叫我加入安利公司，带着儿子一起干。
我同意。
我对安利公司寄以厚望，希望它能让我财源滚汉来，飞黄腾达。
同时双照顾好了儿子，让儿子健康快乐的茁壮成长。
安利，不要让我失败！
（事实证明，安利不能让我成功，一分钱也没有挣到，倒是花了不少钱进去。不管做什么事情，天上都没有掉下来的馅饼，只有自己不断地流汗努力才能拥有那么一点点。）
事实上，关系再怎么好的婆自己也有嫌隙的，我希望能早点回支。
可是老妈不肯，老公不肯。
一个怕我回去占了北海的房子住，跟他们挣家产；一个怕我回去带着孩子跟人跑了。
我心头很焦燥。
公婆这边是愿意我回去的，越快离开桂平越好。
因为在婆婆的想法里，算命的说，我会给他们气受，所以他们都希望我离得远远的。
我发现他们变得越来越阴阳怪气了。
一个人带孩子的确是辛苦，不要说不辛苦，但我不怕辛苦。
而我在这边，还不是一样是我自己一个人带。
再怎么辛苦，我都能受得，我只是受不了我辛苦了之后，被别人一口一抹杀，一脸一嫌弃的可怕境地。
他们可以有几个孙子女，但我却只有一个孩子，容不得半点闪失。
公公每次抱宝宝，到我接手后都发现宝宝不是有作就是某些地方疼痛，希望这只是我的错觉，否则宝宝的健康有误，做母亲的怎能心安？
我决定下个月回北海了，远离这个我不舒服的地方。
远离这些让我不快乐的人君。
想到回去就开心。
婆婆永远都比不上妈妈的。
一句话：不贴心！
以后，我也是要做婆婆的，适当的，我会关心她，就像爱我的儿子那样去爱她。
如果她愿意的话。
不愿意就不勉强，没几个人能像我这样的。
老公，我要回家，再呆在这里，我会窒息的，心已不能承受了。
2006年7月30日，星期天，阴雨。
没想到老公居然主动提出让我下个月回北海，真是欣喜，除了欣喜之处，还带着顾虑，担忧，怕自己承担不了照顾好宝宝的责任。
我决定，用我全部的精力和感情去照顾疼爱我的宝宝，让他幸福健康快乐地成长。
2006年8月2日，星期三，晴雨。
婆婆总是怪我在生完宝宝在医院里要回家的那天因为公公煮的粥里面强了姜和酒，我生气不吃的事情而导致这两个月里来他们总是不太舒服。
我觉得真是好笑，事情都过去那么久了，怎么还回头跟我算帐？
一个人有三衰六旺，该是你倒霉的时候是没有办法的事怀有，怎么能怪我在那天说了不吃了那几句话引起来的呢？真是莫名其妙。
2006年8月4日，星期五，阴，雨，台风。
每个人都需要一些思考的时间来整理一下过去的言行，这样才会有所进步，思维才不会显得空泛无味。
我被宝福占据的时间实际上也并不多可以在他熟处的时候，提起笔来整理思绪。
可是就怪自己太懒了，宝宝睡了，自己只是想想，接着便睡了，以至于很多美好的事物，美丽的想法都不能及时的表达记录出来，最后忘光光了，也只能随着忘光光了。
我决是在想着怎么去生活的问题，以前读书时想着怎么读，工作时想上进心来委以工作，谈恋爱时想着怎么谈，生了就想着怎么养……该怎么样就眊么样吧，还想那么多干什么？
反正日子都是这么过的，想得太多没有实行就是空想了。
实际上也是没有机会没有能力去实施，真正想要过上美好富足的生活，还得靠一翻苦累拼出来的。
我跟某人之间所有的问题似乎都随着宝宝的逐步长大和时间的流逝而变淡了。
当我们再在一起生活时，不知会是怎么样的局面。
会是重蹈覆辙吧？
我害怕。
或者，我认为距离的隔绝是我们维系家庭的最好方法。
在一起，矛盾多了，问题重重，我想忽视都不能忽视。
我想淡漠又无法漠漠，僵着，悬着，特累。
放彼此心灵上的不念旧恶空间让它生长吧。
在一起很别扭，双方父母亲都担心分离得太久了，会不会出轨之类的，我不敢保证。
我只能保证，宝宝在我的身边我会把百舂百的时间和精力用来照顾他，培养教育他，没有时间去想另外的东西。
而某人呢，我更不能保证他，男人嘛，难说。
我也不是真的希望他对我忠诚，日子久了，美女多了，难了。
2006年8月10日，星期三，晴。