不过，我有自知之明的，那么老的人来服侍我，会折了我的寿的，我还是会自己来。
妈妈打电话说过两天会过来，至于会不会来，我就不太肯定了。
家里总会乱成一通，真是让人头疼。
现在，我想最幸福的就是我了吧。
能嫁到这么善良的人家，我真是连做梦都没有过的的事情。（看，又来自以为是地臆测了，如果真的这么善良，后面就不会把我气得浑身僵硬动弹不得半分的状态。别以为是夸张或者开玩笑什么的，这可是真实的发生的。）
只是曾经梦到过这样的环境没梦到对方的为人。
琮好，对方的为人还是很不错，是非常的不错了，对小说中的还要好。
2006年2月12日，星期天，阴。
无语。
2006年2月13日，星期一，阴。
过多的关心也是一种负担。
真不想应，可是又不行，人家的父母亲对你好到这个份上了，又不得不小心翼翼地去应付。
不过，真的是好得没等方面说，但是这会容易形成我懒的性格的。
我零点的不太喜欢。
尽理自己能做的事情表眠自己做。
否则，零点的是一个难题。
我习惯了凡事自己动手，是自己民的事情自己去做，一旦改变真的是让人心生安逸，不思进取。
我不希望我的宝实验室到我现达种情形的影响，养成依赖的个性。
很久以前就觉得一切都是空了，一切都不想去想了，偏偏几日最温存又让我心生眷恋，很早就告诉自己不要去奢望情感。
放弃了，偶尔得到一丝丝一点点也可以心生雀喜，开心几天，过多的想象都是负累，人家给不起。
我不和有着怎宛的心是否属于善良型的。
有时候有很多想法都相当邪恶的。
这段日子，我都没法子静下心来跟我的宝宝沟通。是太多的思绪缠绕了。
是母亲那边又出现小毛病了，做个女人，母亲是够委了屈的了。
受苦受累那么多年，何日才是出头？
只是我现在又没有办法没有能力去帮助好。
既使有能力，奴性太重的母样实在是没有办法不理那个男人的。
尽管好嘴巴很硬，做为女人，将心比心，谁都希望自己的老公痢疾爱眠自己民；可是同样的将心比心，如果天天都是谩骂，暴力，不安，不如早日沈开了去吧。
何必在一起演尽天下丢人现眼的丑事？
我是绝对不会回去岛上的了。
除非是去旅游。
我嫁了人了。重新组建一个温暖的家庭，不想再去回忆那个难堪的成长岁月了。
教育孩子要多给点耐心，多尊重，光打光骂是没有用的，放任不管也是没有用的。
两种结尾都不好，离也是有自己的，人格和自尊的。
多点尊重，让孩子成长得更快乐更幸福，更自信。
我跟某人之间，除了要维持表面的恩爱之外，似乎忆经走到了尽头。
两个人都只想给孩子一个健全的成长空间，而去忽略心底工的那一片感情的空白。
他嗖我结婚也只是完成他做人的一种使命和责任吧，而我当初期盼着一个懂爱的人懂生活的人能让我对生活对家庭对因给我多一丝对人生理解，去忘掉这一路成长的辛酸历史。
谁知，碰上了一个无心的人。
真的是不知道该怎么说。
这好，无心，不存在牵挂，所以，他常常说自己不记事，连续两个都不记得自己的生日和我的生日。
算不算是一种借口？
还算是一种逃脱？
我曾经很希望自己的生日能过得跟以前有所不同，却是没有办法改变。
我真不是一位好妈妈，常常想到了一些难过的事情便哭泣流泪，明明知道是不能流泪哭泣伤感的，却还是忍不住，这也许是老天爷在惩罚我前几年的无泪吧。
那几年，我的心充满了矛盾和不甘心，哪有泪叫经？
有爱才会有泪，所以眼泪都在这时来了。
我的形容词宝让我燃起了生命的那盏灯，一盏爱的灯，宝宝啊，妈妈这一生有你，似乎已经足矣。
妈发骒个逢私的妇人，总在逃避属于自己的“责任”，很大的原因也是因为自己没有那么大的能力，去承担。
我现在要感谢的很多，首先感谢我的母亲孕育并教养了我；其次感谢某人给我了一个“家”；最后感谢形容词玉给我带来了爱和希望。
有了他们，我这一生算够圆满的了。
剩下唯一的事情就是等着宝宝长大成人有一翻事业，能够出人头地，过得幸福快乐我，就心安了。
，其他的都是多余的和奢侈我的。
那样，我就可以远离红尘喧嚣了。
去做一些我息想做的事情。
去过一些我想过的生活。
如果真的有机会云淡风清，我为什么不要呢？
那是我一度很渴望的，包括现在。
2006年2月14日，星期二，阴。
没注意到今天是情人节，直到写在日记上老相导上一届为。又是一个情人节了，节日依旧，人事已绯。
我的孩子这两天晚上都很安静，只是常常被我的抚触吵醒。
我常常因为自己吵醒了他而心生内疚。他却总是在不厌其烦地回应我，让我安心。
哪怕他睡得正香，也会动几下跟我交流。
更让我觉昨自己做母亲做到了要孩子来哄我的地步了。
更加的内疚。
也更加的心疼我的孩子，常常情不自禁地拜会着肚子说：“妈妈好爱富豪玉，好爱好爱我的乖宝宝，好疼喔，好疼我的好宝宝”，完了还会问：“宝宝爱妈妈吗？告诉妈妈好吗？”接着又自我回答：“哦，宝宝也爱着妈妈。”
是不是好傻？
从来都没有做一件事情是要等待那么长的时间的。
足足要经历十个月喔。
我不愿意宝宝提前出来，因为那样对他不好。
我要生个壮壮的胖小子，所以我常常要求宝宝嗖我一起耐心等待。
八个月过去了，还有两个月而已啦。
这个星期一直都食欲不振，实在找不出原因，就是对吃的厌倦了，如果是以前可能会绝制饮食的，现在却不得，多吃些话梅帮助消化吧。
直替某人婉惜，没能一起感受孩子的成长，没能一起体会孕育生命的乐趣，没能真正地体会孩子踢动时心情的感动和激动。
因为他没有付出足够的情感来跟孩子交流，他什么也地不到，只能从我的只言片语中去感受。
甚至连这些感受都是如水过鸭背，不留痕迹。
除非他另娶一个女人，再生一个孩子，否则他永远也体会不到了。
不过，他是一个缺少情感的人，或者说他的情感在倔的三十岁之前全部都给予了他喜欢的女人，现在只是一具空壳的躯体，自然向他提起表感也是相当的艰难吧。
一个做了母亲的女人，她可以什么都没有，但是她不能没有孩子，孩子是唯一能让她心安和自豪的宝贝。
想想过去又惊又喜的几个月，没有什么词语可以具体地描绘出来。
只能自己去感受。
去经历，去体会。
我行乐于将我宝宝的健康生长跟他人分享，让身边的人都来享受我孕育的种种情感，快乐的，伤心的，说不明的，欣味道的等等，好多好多。我的记忆力真的是越来越差了，现在又没有胃口吃东西了，都不知该怎么办才好，只想吃感鱼干，哎太挑了，去到哪里都比不上呆在北海来得舒适。
想吃什么就有什么。
2006年2月15日，星期二，晴多云。
我似乎耐心不足了，还有两个月，好漫长了。
我以前在北海总担心着宝宝会提前出来，总希望总鼓励总要求宝有耐心和妈妈一起去度过。
主要是因为周围的环境条件相对要好，没有这边这么吵杂，想静一会都不行。
教我如何能够安安静静地跟我的孩子交流沟通呢？
总想给他念念诗，读读故事，听听轻单元不，可是坐不到一会，不是这个叫就是那个叫，叫你吃东西啦，穿衣服啦，或者是别的事，不理又不是，理生籽，思路又断了。
尽管是这样，还是要有面朝心的要有更多更多的而心才行。
这两个月是宝宝生长的高峰期，少天都会对宝宝的健康，有一定的响。
我的宝宝现在是随遇而安了。
他似乎已民经习惯了逞哗。
只有我这个做母样的，还对喧哗声相当的厌恶。
我从怀了宝宝到现在都没有参加过工作，不知宝宝以后会兴地受我的影响，不去工作应该不会的哦。
早知道让某人买一台彩电会让我忍不住要看，当初就应该叫他不要买那么早，买了一点用处都没有，无论如何，不买也买了，法子多抽点时间陪疗孩子吧，多给他讲故事，多跟他说话沟通，光听音乐是不行的。
前两天睡得晚，业上很疲倦，我……算了，不要太挑了，自己的家，不住也住了，还挑什么呢？
宝宝习惯性的一弹一弹的，持续的时间交长，我不知道是因为他打吹，还是别的什么原因，总让我有些些许的担心的。
第九个月了，三十三周开始，准备生产的用品的，该买的要去买了，只现在钱物不够，须等下个月方可。
2006年2月17日，星期五，小雨。
看了整整一天的电视了，相当的疲劳，雨也下了整整一天了，没有什么不好，侬气清新，环境没有那么的吵杂了。
舒服多了。
如果每天都能下几个小时的寸，那真是最好不过了。
每当一天过去了，总会着又熬过了一天。
我似乎不够称职做一位母样，连怀孕都觉得时间过长。
那等待宝宝长大的日子岂不是更长吗？
宝宝真是个好孩子，把妈妈心里最柔软的部份给挖掘出来了。
让妈妈情不自禁地流露。
那处对人世间的亲情的眷顾。
我是很开心这个孩子的到来的。
尽管刚开始有些措手不及，但是，还是很快调整过来。
并深深地喜爱着他。
陪着他走过的每一个惊心动魄或风平浪静的日子，那些的心惊肉跳，都过去了。
接下来只希望一切都平安顺利，宝宝怕去医院，其实我更怕，怕会查出个什么毛病又让我的心跌落到谷底。
那么多人都能健康平安的长大成人。
我的宝宝也不例外，我的宝宝相当的慧灵乖巧，他，我实在是不忍心去想他会有什么不好的的情况，对我来说都是很严重的折磨。
2006年2月19日，星期六，雨转阴。
我的孩子睡着了，睡得很香，静静地躺在我的身体里，一动也不动的。
我不敢伸手去摸他，甚至也是一动不动的。
我知道他太累了。
他真的需要休息了。
他睡得那么安静，那么舒适，那么令人颦息。
我在静静地等待着，在静静地倾听着在静静地想象着。
想着他睡熟了的小脸蛋上挂着可爱的微笔在，想象着泡在羊水里的他的心跳让羊水志一阵一阵的微动，想象着他平时知情达理**舞的小手小脚正在温顺地收着，想象着他用一种他最喜欢最舒服的姿势睡着。还想到他的梦里会好美好美，他嘴边的笑意告诉了我，他觉得很快乐，很幸福。
他真的睡得好香。
喔。
我的好孩子，你的梦里有没有妈妈呢。
我的宝宝真的太累了。
累到妈妈醒了那么久，他还不醒来。
喔，感谢这场春雨，因为它的原因，路上少人少车辆，喧哗声委，让我的宝宝不用每根社经都绷得紧紧的。
总在担心着一声什么怪响把他给吓醒。
妈妈每一次都呵护都去抚摸，去拥抱，给他最安定的支持。
我的孩子，你受委屈了。
终于，我的宝宝醒来了，他先试探着轻虽一下妈妈，见妈妈轻轻地翻了个身子，他又再一次轻轻地碰碰。唔，我的宝宝是那么的乖巧懂事，我用手去轻抚人生为回应。
喔，他好开喔。
我感觉到好开心，马上手舞足蹈了好一阵。
等到我的抚触给了他最舒服的感觉后，他终于停了一会儿，要起床了。
我的乖宝宝或，妈妈怎么说都不够呢。
2009年2月19日，星期六，阴。
无论怎么说，怎么去掩饰，怎么去处欺欺人，在情感的方面还是相当的缺乏，迷茫空虚和渴望。
否则，我怎么会又在昨天晚上做恶了呢？
这个蜞主情相当郁闷，相当的烦躁，相当的空洞，有时候，会对两老耍小脾气，有时候强迫自己去笑，觉得笑的很勉强，有很多时候，产的语气，跟表不耐烦不善都会给对方很不好的心理压力，让他们莫名其妙的去承爱自己的一顿脾气，不懂得用一些好方好语去沟通吗？
为什么要用一种觉得相不烦的态度去对待呢？这样很不好。
两位老人为自己处处在小心翼翼地服侍着，小心翼翼地侍候着，唉呀，可不可以让我自由一些，无论如何都不是个味。
过度的关心对我来说也是一种负担，不过也不忍心去破坏了老人的一片心。
尽量用好态度去对待吧，看他们的时候，不要总想着那是某人的父母，只当是跟自己一生活的两个老人就好了。
昨晚从梦中哭醒，好在没吓着宝宝，宝宝现在能接受我有很多时候的流泪情绪了。
他也不会跟着激动，因为我每次都会去跟他以产，那关他的事情，只要宝宝平安健康地生长着就好。
宝宝能牢牢的记在心里了，我的心情也跟着放松不少。
宝宝一切都生长良好。
唯一的就是胎位不正的问题，按科学的说法，现在忆经是三十二周半了。
再不调正来，他就没有机会调正了。
该怎么样就怎么样吧，只要怀得上就会生得出，我有这个信心。
宝福也有这个信心，我要的是自然生产，而不是依靠科不手段的生产。
所有的问题和困难，我和宝宝都会妥善的处理和克服。
宝宝是个相话的孩子，查当的居稳，这让我的心情多少都会因数他而平静安详，他是我的宝了，我的幸福的源泉。
宝福来的正是时候，尽管我当安装想不一以，但我还是全感谢他的到来
宝宝的到来为我指明了方向，为我创了一个生活止飘洋过海，而不再在浮浮沉沉的人潮中寻寻觅觅，去找那些相当奢侈的爱情。
我的孩子，我的宝宝，我的最爱。
将心比心，一个妇人做了母样了，就会地体会到了母样的喜怒哀乐，就视同儿戏得更加该去样本重能情达理的老一辈。
他们也是相当的不容易才把孩子养育胆大心细人，好不容易才盼到一个孙儿，实在不该对他们的热心感到厌烦或者觉得是一种约束。
有这样的婆家公婆都盯当的好，比母亲还要照顾周到，实在是不该有不耐烦的态度。
开心吧。
虽然那个男人的心中没有自己的地位，但老人是无三四百的。
在我的眼里，那个男人，电脑是他的知已，游戏是他的恋人，电视是他的小密，工作是他的老婆，他的心里还没有孩子的意识存在，还不懂得一个防需要的是什么，生长过程中渴望什么，倔也才刚刚长大，别要求太多了，伤心又伤神。</div>