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我以前的打算是等孩子长大了，我就用去做别的事情了，比如把自己献给看佛经的时间里了。
怎么说呢，就是当宝宝不再需要我时，我就可以清清静静地修缗了吧。
我以为我的心是一潭死水了，现在才知知道瞎不是啊，那个男人我原就座也了。
我愿意给倔信心，给我信心，从头来过。
做一个恩爱夫妻吧。
我们俩都是严重缺爱的人。
（别人那都是演的，你也相信。）
2006年2月6日，星期一，晴。
思念，会把一个人的精神变得郁郁寡欢；回忆，又让人更觉得现在的孤闷。老公，你不应该对我那么好，你离开了，应该教会我怎么度过这段怎么去适应这段你不在身边的日子。
（这一段话不过是自我臆测的，我们根本没有怎么好，连同房都是各盖各的被子）
我有时又很矛盾的想，是不是因为我现在是个孕妇，你才会对我那么百般呵护的？把这股思念压在心底深处吧，尽理不去想，不去听，也许就没有那么澎湃的激情了。
（根本就没有什么激情，就像当初我的父亲追求母亲的那样：我不过是帮你洗七天的衣服而已，你却要帮我洗一辈子的道理是一样的。某人从北京下到北海接我到桂平再到回北海，在一起的时间都不超过七天。）
我以前常常觉得老公是个寡情薄义的人，其实现在才明白，老公的心中也同样是激情澎湃，只是他不善于用语言去说明，只是用行动来表达，我现在不在他的軂这，如何能感受他的泉州情呢？
短短的只言片语平淡无奇，却透着他对我的一片关心和河护。
也许，在我怨恨他的那些阳城，他也相当的对我不满吧。
都是双方的错。
在那些造成我怨恨的事情的同时，也同样造成他对我的不理解和厌烦。事情果皮互的，我没有认真地去考虑是怎么回事，只是觉得相当的委屈和难受。
也许，时间真的可以冲淡那些不快乐的事情，把快乐的事情留在身边。
我现在真的很幸定了，有了一个即将面世的可爱聪明健康的孩子，还有一个疼我护我宠我的老，更有一堆关心呵护守着我的长辈们。
我曾经是那么的孤单痛苦和绝望，如今又“死而复生”了。
（我这种自以为是，最终害了我。人家不是对我好，而是对我肚子里的孩子好。那个时候，已经七个多月了，眼看快生了，还能不对你好点？）
这一切，都是宝宝带来给我的。有了宝宝做了妈妈我真的很幸福，真的很快乐，真的……似乎满足了。
一个女人，最幸福的事情不就是孩子聪明乖巧好学上进有所建树，老公痢疾爱呵护激情澎湃，家庭幸福美满和睦么？
老公年轻有为，我就不必担心衣食住行，父母长辈老当益壮，身体健康不，我又无后顾之忧，只有小宝宝，或许他的成长，我要花费很多的心思和精力，但起码这个过程我是非常乐意和必须去做的。
宝宝是我的心肝宝贝啊，我怎么也无法舍得放弃与他一同成长的机会。
我的宝宝，我永远都会呵护的。
2006年2月7晶，星期二，晴。
今天给老公发短信，都会加多几个字，老公，我爱你，或是爱你的老婆。
呵呵，既然有爱，就尽量去表白吧。
如果没有爱，想虚伪一下都不行。
依我的性格，我根本就不会去虚伪，也不去用感情来安慰，连想都懒得想。
（看，我又自以为是了，才导致后面可怕的十年漫长痛苦的祼婚）
老公总是以为我什么都不懂，其实不懂的人是他，跟我在一起，他会很开心，很快乐的，慢慢的，他会发现我有很多很多的闪光点，亮得让他无法释手，无法去忽视，这一切的得头来过，都是宝宝给了我勇气和信心。
宝宝，我的好孩子，妈妈好爱好爱你，也好感谢你。
宝宝这个朋长得很快，很是让我欣慰，多么有趣又有活力的小生命啊。
他现在的踢动是那么的有力，是那么的不可侵狠，他似乎总在防备着有谁侵占了他的小天地，我的肚皮。
甚至连他爸爸也不河以。
记得老公首次试探着用耳朵贴近我的肚子去听宝宝的心跳声时，刚刚巾上，被宝宝恶狠狠地踢了一脚，吓得老公赶紧抬起头来，我急忙用手去抚慰宝宝生气的小脚儿，告诉宝宝，那是爸爸，爸爸不会伤害宝宝。
富豪玉这才息怒了几分。
这个举动让我觉得好自豪好幸福。
因为宝宝居然懂得防卫自己了，也分清哪个是妈妈哪个不是妈妈，知道妈妈以很疼他，知道妈妈很爱他。
事后，我取笑老公，如果他再不跟宝宝亲近的庆，宝宝都会不理他。
宝宝的感应力很强，老公有时伸过手搭在我的身上，宝宝就会生气地动起来，似首告诉妈发以，有人在侵占了他的地盘，好几次都是表现得如此明显，我不得不推开老公的手，不然宝宝真的会很生气很生气的。
宝宝越来越聪明了，越来越有个性了。
老公在的那些日子，让他很不开心，因为他不明白为什么温柔呵护他的妈妈，每天都给他唱哥每天都跟倔说很多很多悄悄话的妈妈突然间没有跟倔说话，突然间不是全身心的跟倔交流，至于倔生气地将自己封闭起来，不理会妈妈以的呼唤，直到妈发向他道歉，解释着那是他的爸爸，没有人呆以抢走他的妈妈，爸爸也不可以。
宝宝这才开怀，才开始对老公的抚触有所感应。
我还从没见守宝宝那么凶呢。
那一次的经历，让我不能忘怀，宝宝以后肯定是一个很有魄力的人。
今天很开心，因为妈妈给我打电话的缘矿吧。
闲聊了几句，便挂了。
刚开始收到她给我打电话的短信时，我还叉烧包她又有什么烦心事要跟我聊聊，好去除心听那些郁火，让心情开朗一些。
刚调侃她和句，她就说，也并不是每次有事才给欠打电话，主要是想跟女儿聊聊天，妈妈虽然活了差不多半个世纪了，依然是童心未泯，我也常常跟妈妈说话聊天都是没大没小的。
偶尔碰到严肃严重的事怀有，才会收敛并一本正经。
我的智慧和才华有一大半是来源于母亲，我应该感谢她为我做的一切，才让我有了今天的幸福生活。
除了那几年为情所困的日子不能释怀，常常忧郁又无处可诉的境地之外，几乎我的心情好，心态便也好了。
有时候，得意忘形很容易就附在我的身上。
哎，千万要自我督促，自我鞭策，自我拘束，莫要太记忆，会造成反效果的。
总之，我现在觉得息要感谢我所认识和接触的人和事，是那些让我不断地成长，不断地稳重，不断地积累……幸福。
昨晚上梦见宝宝要妈妈给他念念佛经，好，我今晚上就给宝福念念。
对老公的怨一旦桐柏，但觉得一切都开朗了。
好怀念他在向夯实的日子。
有时候，他傻傻地盯着我看，让我昨卢是不是突然袭击估间变得好漂亮，变得好美丽了，不然他怎么会那么看我呢？
鄙嘿，不好意思，我常都是自我陶醉，自我想象的。
老公其实也很不容易。
人与人之间的嫌隙一旦消除了。
便很好相处了。
跟婆婆聊了一个晚上的家常，才知道老公在我之前，有不少女子对她芒心自许，并常常自荐上门。
可是老公却由于心有所属而不去接受。
每一次他心中挂念着一个女子的时候，就有另一个女子在挂念着他；而我的出现是机缘巧合。
他从高中开始到读研为止都无一刻开怀过。
看了他以前的相片和知道他过往的感情。，心中居然充满了怜惜和不舍，他怎和能用苦修来折磨自己，忘却情感哦。
对他的种种不好的情绪都烟消云散了，可能是因为宝宝吧，是他唤起了我的母性和悲凉的心。
老公，在现在依然还有女孩子对他关怀百倍，依然对他不离不舍，这要看他的定力了。
我不想去干涉，一切随他吧。
而我也从来都没有干涉过他，他喜欢怎样便怎样，哪怕他因爱上别人而离开我，我也不会对有他怨有恨了。
虽然有可能会一时无法释怀，但日子久了，我会适应的。
我觉得我一直都在适应生活，适应各种各样想不到的状况的生活。
是啊，都是要适应的，能一成不变的是宝宝和自己的血缘亲情关系，以及自己对宝宝的一腔爱意和呵护。
这是任何一位疼爱自己的孩子的母亲的本能。
昨晚上，攀见玉宝要离开妈妈了，妈妈哽声又悲伤失望地再问他一句真的要离开吗？
结果宝宝大哭地转身投入我的怀中，钻进我的肚子里。
宝宝，你现在还不能出来，知道吗？
除非你不要妈妈了。
宝宝不要妈妈了，妈妈会很难过很难过，很伤心很伤心的。
我的宝宝是个好孩子，不会让妈妈难过也不会让妈妈伤心的对吗？
妈妈舍不得宝宝伤心难过，宝宝也是舍不得妈妈的，对吗？
我的好孩子。
我的形容词宝这几天得得很快，妈妈的肚皮好绷喔。
绷得好紧。
但是妈妈还是很开心很高兴的。
难怪收上说这个时候会出现妊娠纹，我相信了。
我有时候担心自己的肚子太小了，宝宝会把它给撑破呢。
应该不会的，顶多是出现妊娠纹而已，没事。
只要宝宝健康潠乐的生长着就好。
这两天觉得腰部很累，很疼吧，多多休息。
2006年2月9日，星期四，阴。
人生的际遇真的是很奇怪的，想想在我之前，老公有不少好条件好学历的女孩子追求，但他却不选，偏偏选上了我。
我只说要嫁了，便是嫁了，不在乎背景条件之类的。
当为了一回承诺，想想当初相见时，我的诚度是那么的差劲，而老公居然能孰视无睹，偶尔也会挑起他的脾气，真是很内疼，因为我当时根本就不相信任何男人，只是为试探，行为举止或许显得轻浮争要，但清空是过来了。
总算是正常的了。
否则，真不知我现在会变成什么样子。
与老公相比较，我真的是相当的丑陋。
我要做一个好母样人，帮一个好妻子，是要不断地去学习，不断地去充实自己的没腋一可以不通过学习，积累而能完全做好的。
一个女人的一生，能围着简称爱和呵护自己的老公以及自己的心肝宝贝般的孩子打转，其实真的是件非常增福的事情。
因为爱着他们，一切的苦都愿意受。
一切的累都愿意担。
一切的活都愿意干。
我虽然想永过多青春美貌或是有女人韵味，但这不是一朝一夕的事情，有了爱心便可以容光烯发，有了爱意便有了韵味有了牵挂，心中的牵挂便觉昨幸福美满。
幸福，不单单是被疼爱被呵护，重要的是息要懂得去爱。
我的孩子，我的宝宝，越长越大了。
真让我欣喜万分。
曾一度我以为我会失去他，现在我的心情平静了。
不像当初那么害怕和担忧。
既然我孕育了他那么相信我们之间的母子情级不会那么不堪一击。
我相信我们还有很多很多美丽的日子要一起度过。
我是他的母亲哪。
我给他信心也是给我信心。
因为我爱他，深浴室地爱着。
宝贝，知道么？
老公说，我们的孩子有灵必一。
咳，那是因为我的胎教做得好。
老公却抹杀了我的辛劳，说是他的福气带来的。
喔，只要孩子平安健康，呛说什么便是什么吧。
我不跟倔计较。
我知道，宝宝是相当爱我的。
如果我不懂得胎教的话，有可能会跟很多人一样对孩子的活动无动于衷，甚至不敢去碰他。
但是我不。
从怀上他的那些日子，知道后的日子，我便常常对肚皮进行抚触。
因为我总想知道宝宝的一举一动，和他收购价心的喜怒哀乐。
当我清清楚楚地揭幕在到了宝宝的胎动之后，更加欣喜。
按照书上说的，去引导他活动，去跟他玩拍拍，直到他累了，睡着为止。
之后，便常常自言自语，当我偶尔的问题话。
宝宝在我的问号之后，轻轻地踢动或挪动，或重重的翻身。
对我来说，那相当于是一种回应，一种回答，常常在我的脑了阳城象着宝宝对我的问题的回答，常常想象着宝宝是否开怀，是不是需要安慰等等。
这些形成了习惯之后，但有了很多的神话。
尽管是神话，我依然坚信那宝用肢体语言来跟我对话，我知道是自己误导自己，总是认为自己的宝宝是聪慧无比的。
做母亲的期望。
话又说回来了，有几个母亲是像我这样去想象着自己民的宝宝的？
又或许睦的是我的宝宝天资聪颖，让我欣喜，不断地惊喜，重复的惊喜吧。
孩子，你是母样的骄傲，你是母样的自豪，我的生命因你而绽放出异常的光彩。
宝宝，你知道吗？妈妈爱你，疼你，胜过世上一切的人。
今天一大早起床，喉咙疼得厉害。
脑集散又痢疾得厉害，还以为是昨天吃虾的缘故。
今晚母样打电话来才知道。
又被家里的人给咀咒了。
他真的是雷公嘴，咒谁谁倒霉，而且只是对家里人有用，对外人又没用，真讨厌，不想提他，免得吓坏了我的孩子。
2006年2月11日，星期六，阴。
越来越懒了。
现在什么都不用干，家公家婆对我相当的好，具体的说，早上起床，给我热水牙洗脸，接着弄早餐，吃完饭后每次都是他们抢着收拾碗筷洗碗。
婆婆更忙，早上起床总是先帮我倒夜壶，夜晚上又倒一次，一次是晚上尿的，一次是白天尿的。
吃完早餐就去买菜，问我喜欢吃什么菜就给我买什么菜，总是担心我饿着。
我真不好时。
晚上水热好了，还帮我擒到洗澡房里，我只要去洗就可以了。
衣服刚换下来就被倔们洗干净了。
我想天义下很难找得到这要的父母亲了。
什么都以我为主。
（废的，真是够不要脸的，谁会以你为主？是看在你七八个月的肚子的份上而已。真会给自己的脸上贴金，难怪到后面会活得那么的凄惨。）
啊，我现在真的是一条好大又好懒的米啊。
我很想去做那些是我力所能及的活，可惜，没有办法，我常常对宝宝说，以后长大了，自己能做的事情尽量自己去做，不要依赖别人。
除非像妈妈现在这个样子。
你爷奶奶什么都不让做才。
还有两个月，宝宝才会出生，他们能坚持这么长的时间吗？
（事实证明是不能的。）
其实，我原本是想自己解决的，可是英雄无用武之地喔，连半桶水都不让我擒。
真是个名副其实的衣来伸手，饭来张口了。
这样会养成我的憜性的。