，</p>
很难想象我们接近两年的交往想恋纯洁到无关乎男妇情爱，纯洁得像一张透明的白怅然若失。
那个时日，我们就像一阵清风，我们的爱情就像一阵清风，连拥抱都是带着我般的自然和温暖。
这个世界上于也没有人像我们一般的爱情了。
你现在好吗？
现在又在哪里呢？在些什么事怀有、是否在熟睡中？亦或是独自一人仰望星空在着那些陈旧却又清纯的往日？
你的时间和目标都没有达到，我相信你不会轻易被另一个女人套牢。
在你的心中，我就远是你认识的妇孩子当中最美好的一个。有这种感沉我，有这种自信。
我可能不是一个好太太，但我是一个好女孩子，是将来孩子成长中的好母样。
人都不能十全十美的对吗？其实，世界上最真挚永恒的爱情不是两个人在一起，而是相到活在对方的心里。
女人的一生，从女孩子开始，角色在改变，我是一个好女孩子，这一点已经得到了证实，到结婚了我自知不是个好太太，因为做女孩子时所有的优点到做太太时都变成了缺点，沟通是我目前最大的障碍物，没有人能帮得了我越过去，我只能在不断地际找能穿得过去的方式。
不是好太太，当然就更不会是好媳妇，与两老相处，尽管对我百般的照顾和关怀，我却总得人就像活在冰窟里，周围感觉到安全，但实际上没有半点温暖，冷得彻骨。
我想我会是一位好母亲，我正在努力的去做，保要有信心，就会成功的对吗？
喔，我的腿麻了，现在容易麻木，又容易抽筋，身边没有个能说知心话的人，感心里永过多是阴郁和沉重的。
唯有面对儿子时，尽管他还不能表达，用语来交流，但我很满足，就好像他是一把万能钥匙，能开启世上的任何一种锁头。
想对你说的话太多太多了，想要流的泪也太多太多了，保想对你一个人倾诉，也只想靠在你的肩膀上哭泣，只有那样，才能让我肆无忌惮的发泄一通，不再坚忍，不再我，不再无助傍惶下去。
夜，黑得深遂，很多在白天里喧闹音都灭绝了，能拥有这么片刻心的宁静。
实在是一种极大的享受。
如同你在我身边一般，从离开你到现在，从未有过的安详宁静。
女人和男人之间，都是很奇怪的，我甚少想在老公的面前哭泣，或者从来没有过在他面前流泪的想法。
甚至会为太委屈而在他面前流泪昨羞耻。
而你呢，我却时常想着靠着你，在你温暖的胸膛上肆意的痛哭流涕一翻。
因为我知道你会因为我的哭泣而更加疼惜我，而我的老公，因为他的情感全给了另一个女人，对我，他没有心灵上的交流，情感上的归附，甚至会讨厌女人哭泣，他会因我的伤心汉泪而觉得心烦。
只有他心底的那个女人对他哭泣时，他才会得女人城要用心去怜惜一，疼爱和呵护。
这就是分别。
一人具真挚的女人只会想对她真爱的男人流泪，一个直挚的男人也只会对他真爱的女人在他面前流泪而心疼，绝不是心烦意乱。
这就是亲人与恋人的分别。
其实，我心知肚明。
如果没有孩子，我跟老公之间不会走以今日。
如果没有孩子，或许我真的死了。
历为身心太疲惫，思想太茫然的缘故吧。
有了孩子，就似乎有活的目标和勇气，因为我要呵护他健康平安幸福快乐的成长喔。
我时常中学风昨我的老公是个薄情寡义的人，到了现在的这么一分析才觉得他并不是那种人，只是我不是他目标中想要的女人，所以才没有温情厚意。时候觉昨这样子很好，有时候双我得自己做人做得很失败很伤心。
在这个世界上，我所认识的男性当中，要真正懂我的，只有一个人，那是我的同学，他能看穿我所有的心思。
我从不知道他曾经很用心的观察过我的一言珩，一句带着面具做人，让我似乎赤祼地站在他的跟前。
而我是真的带着面具做人，唯一卸下面具的就是在生气的时候，而我极少动怒。
只有面对窝里反整天把家弄得一团糟的亲人时才会展现真实情绪。
而自从认识某人后，把他当成了家人，便卸了了面具，谁知还不如戴着具面的效果好。
后来又怀了宝宝，因为怀孕让我的脑子面对各种美瞳太应付不瑕，没有时间给自己戴面具，因此得三四百了不少人吧。
把我直语直语的好意当成了恶意和伤害。
让我更委屈。
好了，现在宝宝生出来了，经过这四五天的调养，我终于双可以给自己载上面具，轻松面对各种状况了。
脑子本来就是用来想事情的，多想想，便会轻松解决。
我不是一个被动的人，我喜欢遇事主动出击。
昨日一切的沮丧和委屈已如过眼云烟。
十个月来看得很重的那些事情，现在都不重要了。
何须耿耿于怀？
人要有肚量才会更快乐。
今夜想必是无眠了，因为想到了你，流了火热的泪，便有了很多对生活对人生的感触。了久没有这种感觉了，一直都在压抑着。
在那些想痛哭流涕又极端压抑的岁朋中，脑子是不想东西的，不想事情的，想到的就只有委屈和哭泣。
因为怀孕的激素干扰，没有办法掩盖自己真实的情绪，没有办法不渲泄心中的不满。
实际上看得开些，便会无事了。
现在懂得了，也轻松多了。
我想，以前的我回来了。
真是神奇，对吗？
因为你一直都占据我心中最真诚的角浇，所以每当我失望沮丧时，伤心难过时，想到你的好你对我的柔情和宠爱，痛哭流涕一熜后，会变得更加的坚忍，更加的自信和大方，也更国的开朗和乐观。
懂我的人和爱我的人都是让我眷恋和安全的，因为他们都知道我是哪种女人，会知这需要的是什么，因为如此，一个成为了知己朋友，另一个成了真情恋人。
只有在他们面前，我才可以成为一个真情女人，随时随地想哭就哭，想笑就笑，倔们不会心烦，更不会笑我是个疯子。
我不要求老公能懂我能爱我，只要他给我生活的支持和勇气，对于我来说就足够了。
（然而，事实再度给我打脸，他不仅没有给我那些，还磨灭了我所有的斗志和活着的目标。）
2006年4月11日，星期二，晴。
肥肥肥，产后的第一个烦恼，本以为生了宝宝，我的那些漂亮裙子还可以轻松穿得下，因为那时穿的时候好宽，现在呢，实际情况，天啊，不敢想象，尤其是臀部以下。
喔，必须要减掉二十斤的肉，可又担心会影响哺乳任务。
真的是烦恼喔，有什么办法以做得到？
肩部，腰部，腹部，臀部，大腿部，小腿部，喔，都要减，而这些地方都是十分的难减之处，唉顺其自然吧，不行，那样会肥死的。
真的是妈妈级人物了，连身材体形都是了。
真的不能恢复窈窕了吗？就算天天吃蔬菜都不行？
不，我一定要恢复，一定要恢复，我要做宝定诉漂亮妈妈，做个人见人羡的妈妈级人物。
（再怎么瘦的女人都会觉得自己肥的。那个时候的我根本一点也不肥，出了月子之后才96斤，一米68的身高。）
2006年4月13日，星期四，阴。
我的儿子睡着了，睡得很香，有时候会轻轻地咧开嘴巴笑上一阵，或者咯咯咯的笑出声来。
相当的好听。
肯定是梦见让他高兴开心的事情了。
只是不知在他的梦里有没有我这个生育他的人呢？
福宝的睡窗体上当的帅气，有时用一只手托着下巴，似乎像作秀，有时把嘴巴抿得死紧，似乎跟谁在争夺什么。
有时候会有点让他很想哭的表情，每当看到这个表情，我就马上告诉他，妈妈在身边，不要怕。
宝定要做好梦梦要长健康，要长壮壮，要长聪明，几秒之后他便舒展了，甚至会对我无意识地咧嘴笑，好好看的笑容。
看着他，我觉得很满足。
或许，老公没有能我一个隆重的婚礼，也没能给我一段难恋情，更没有给我全日的关爱和呵护，但他在无意中留给我这一相映成趣精子，让我足足可以感动一辈子。它忆经成为了一个活生生的人儿，成为了我的儿子，他将陪伴着我的科生。
老公是否为了我做什么，或者做过什么都无关紧要了。
我只觉昨我有儿便有了今生最大的幸福，最好的运气。
在我度过的二址四年多的岁月肿，值得珍藏和回忆的就只有两件事情了。
一件是我的初恋，这我谁也不会与之分享，那时的快乐不是自然而然的，那时的幸宝虽短暂却让我一生为之着迷眷恋。
那时的心思纯洁得像伊甸园里的青苹果。
没有人知道我是如此小心翼翼的藏在我的心底，在我失意和落寞时才会翻出来品味，从中找到一些自信和喜悦的因子。
让烦燥的生活不再让我那么厌倦。
另一件是我生了个儿子，我能津津乐道上一辈子，我的喜悦比我恋情上得到了更多更多。
我的幸宝也更多更多。
我要呵护他好好的成长，好好的做人，好好的活着，是他让我些生不再绝望不再憎恨，不再怨天尤人。
宝贝就像我是的救世主，我孕育了他的同时，他也育了我的下半生，生他的时候，并没有多大的痛楚，自然就像收获成熟的果实，只是身边人为的因素让我判断出误差，但结局还是好的。
他有十天的成长日程了。
我现在就数着日子，盼他长大，等丰他叫我一声妈妈，期待着他事业有成出人头地的一天。
陪着他玩耍，陪着他成长。
我的宝贝睡得有些不安稳，可能是棉被太重的原因吧。
让他透不过气来。
老公尽管在我的心里显得那么的陌生和离弃感，但他对我的付出是全心全意的舍得，他是一个很舍得的男人，宁可自己受苦受累一千倍一万倍，也要让我过得舒适。
他令为了责任而活着，对家的责任，先是他的父母，再来是我和儿子。
如果说他曾经为过自己着想，那可能是他很小很小的只为买一杯几分钱的凉我的事情了。
我想，从他懂得省下那买凉水的几分钱给他的母亲买盐时卢，他便明白了自己的责任，便开始了为责任而活，甚至他深深喜爱的女子都没法让他改变为责任而活的态度。
在他为情所困所烦所心的日子里，想到更多的应该是他的责任吧。
他的责任让他在那段黑色失恋岁月里得到了点的引导和指示。
嫁给一个为责任而活的男人，不能要求他懂情趣，不能要求他自私，不能对他投太多的情意，那是他无法给予的。
会让投放的人失望到心冷。
老天爷很是厚爱我，针对我的各种情况给我安排了这么一段婚姻，却不含糊的成果，我该感谢一切。
我想，在十一点还差几分钟的夜晚，老公衣然会敲着键盘看电视吧。
并不矛盾，他就是这样的过着。
我在他身边时，他总爱抢电脑，我不在时，总听他说在看电视。
当然，连看电视也不是全心全意的，只是消磨一个人的时间吧。
女人的心思有很多，我的心思似乎很半日纯，尽管心里记挂的是另一个男人却全心合意民的为身边的男人做本份的工作。
他是我今生的老公，恋人是无法与老公相比的。
恋人或许给了很多的幸福和快乐，但那都是很短暂的，在人生的岁月中就犹如昙花一现。
而老公，则能给予更多。
除了幸福和快乐，还有无忧无虑的生活。
平安健康的日子，精神上的鼓励，物质上的支持，差不多这样就可以了。
有这样的男人做老，应该说是我人生第三大值得珍藏和眷顾的吧。
婚后对老公说的爱语不多，因为我是个直到底的妇人。
不爱了便是不爱了，如何让不爱说成爱呢？
（看吧，我就是太容易满足了，人家不过是轻描淡写地说了两句窝心的话，立马就觉得人家是爱你的。）
但他的确给我很多感动，我只能把感动当成是爱了。
每感动一次便会说爱他一次吧。
他对我的爱也不多，单纯的只为我是他婆而说爱。
我常常想，一粒精子改变了那么多该感谢这颗已经成为我的儿子的精子，还是感谢老公？！
在我的心里，只为那颗精子而感动。
但精子是老公的，我不得不感谢他。
实际上也不用感谢他，那是他不要的，不要小心的，完全就是我自己的运气。
那时的他只是我的男朋友，一个并不想在那时要孩子的男人。
因为压在他知上的重担太多了，他没法喘气，不能再添新的负担。
可我想要，因为我的负担不多，真的被我心想事了。
其实，那次的意外，不是老公留给我的，而是我自己留给自己的。
也没想到会变成真的，真是让人惊喜了。
发现自己怀孕后真的很羞涩的，一颗羞涩的心被惊喜托得飞得高高的，停下来时才想到怎么去面对。
总之，无论什么情况，只有结果是同样的，我决定要他，并且要他健康快乐的活在这个世上，活得有声有色，活得自由自在，活得多姿多彩。
活出一片天地。
老公当时很奇怪，问我说怎么办？他相当讶异这个家伙的报到，常常听到他喃喃自语，怎么会有了呢，怎么会有了呢，我心里偷笑，却也傍徨，依我的能力，生养个小孩子，没有男人支持，我能给他创造多少美好的生活？
唉，母亲说得对，有钱就养好些，没钱也能捱得过去。
孩子的生命虽脆弱却也是相当坚韧的。
老公表现了几天的无措之后，给我答案是，生下来吧。
我并不是等他这句话，有没有他这句话，依我的性子，我都是要生下他来的。
知道么，从我懂事开始就想做母亲了，就很想有一个属于自己的孩子。
现在终于如愿以偿，怎么会各放弃这难得的机会呢？
当然，老公的那解码器话相当于他给我的物质上的支持，让我无忧无虑地孕育孩子，虽然那个孕育的过程里还是各种提心吊胆，还是各种开销短缺，最终还是坚持了下来，顺利健康地生下孩子，可能他意识到这是他的责任，所以义无反顾的承担。