从婆婆的口中，知道老公些许的过去，对倔是相当的怜悯的，甚至还会为他的做法感到心酸和替他难过。
因为我是一个重情重义的人，知道真爱一个人又不能在一起抚奈的痛楚，老公他对我提起他的初恋，仅说对方嫌他家里贫困，而没有跟他在一起。
而婆婆却说当时相当的反对他们在一起。
因为家里的不支持吧，或者是对方的心思不专，而让老公相当的沮丧和颓废。
听婆婆说，他那时简直真的是想疯了吧，总是闷闷不乐，沉默不语，也让婆婆为他病了一场，住院十天才醒过来。
相当的严重。
真是苦了老公了。
（我当时的心地真善良，居然还为他们一家人叫屈。其实事情是怎么样的，谁知道呢？何况，婆婆说的话能相信么？光听一面之词，真是要给当时“纯惷”的我点蜡。）
不过，婆婆也是个小心眼爱计较的人，儿孙自有儿孙福，何须想那么多，要知道，身为老人，你的安泰就是年轻人的福气哪。
我在等待着，有朝一日会看到老公为自己而活，而不是为了责任。
因为生长环境，生长因素，生长条件，社会阅历的不同，让我初识老时，极少能认同他的做法，他的思想，他的观点。
甚至总觉和他做事说话让我啼笑皆非，又不好当面直接评论，更有甚时，会被他气死。
幸好我是一个乐观不爱计较的人，心胸也宽，否则不知死了多少回了。
但是他的逻辑能力，语言组只能力，陈述表达能力相当的不强，相当的迟钝，不够灵活，死板。
总以为别人不懂，实际上别人在耐心地听他浪费宝贵的时间，扼杀生命。
简洁一点，利索一点，不是更好吗？
为什么要重复的解说？
听到他谈到创业，公司管理时，你更想找个地方一躲，更希望他能准备好说词再来说话，所谓的说话不打草稿，叫人听得累和烦索。
老公，真要做大事，自己创业的话，语言一定要精练简洁，一锤定音，切中要害，点明重点才行的。
不要总以为别人听不明白，应该要认为自己的放够不够精练，够不够发挥总纲的作用，指导的作用。
要分清，是指导，而不是教导。
真跟老公在一起生活，因为文化层次，背景阅历等各方面的不同，兴趣爱好的分别等，需要磨合的地方很多，老公总以为自己在忍，实际上别人又何尝不是在忍？
甚至要忍的地方更多。
我是一个女人，而且说实话说客观的话，我并不是一个勤快的女人，甚至还有点懒，但实际上，懒也是有度的，因为干净整洁注重的是平日的维持，并不是天天打扫卫生。
老公，自己一个人过日子简洁惯了，所以当两个人生活在一起，就有很多的矛盾，很多的对立，说实在的，我真的很怕跟他在一起生活。
因为我也是独立生活自由自在惯了。
实在是受不了另一个人的洁洁卫生需要我来打理，意味着我得付出两倍甚至更多的时间。
可这又是为人妻的工作，为人妻的本份。
认命吧，好的有，坏的也允许存在并容纳才行啊。
生完了小孩子，现在才发现，怀孕时所惧怕的吵闹声，喧嚣声，车流声，对于产后的我来说，丝毫没有半点影响。
怀孕时耿耿于怀，总也想不通的事怀有，弄不清楚看得太重的关系对于现在的我来说，根本就像是吃饭拉屎那么简单自然，不再是什么负担，重累。
唉，我怀孕的心情真的像六月里的天气，说变就是变了，可能是思虑量忧过多造成的怀孕忧郁症嘛。
还好，一切都好了，一切都过去了，我双回归自然了。
回到原来幽默爱乐的我了。
儿子啊，妈妈给你生命的同时，你也给了妈妈生活的信心和勇气，生存的希望，少在站在的意义。
你是我的儿子，就要跟我一辈子，要孝我一辈子，要听我一辈子的教诲。儿子啊，让妈妈为你骄傲，让妈妈为你自豪。，让妈妈为你重拾昔日的开朗乐观吧。
儿子啊，睡吧，做个好梦，睡得安稳些，才能快快的长大，希望你长大后没有那么多的烦恼和负担，过得轻松些快乐些，健康些，记得不要太早变恋爱，喜欢一个人可以，但要把它深藏在心底，那些青涊的岁朋是要靠自我自制度过去的。
妈妈是过来，知道该怎么做，当你度过后，真正的成立自己的家庭，回过头去看那些当初在你心里很重要的人，已经不在重要了。
你会发现你那时真的是好天真，好可爱，好单纯的。
有过，品味过，了解过，便已足矣。
很多东西不是一定要拥有的，拥有了不一定会幸福美满，而放弃也不代表着会失去幸福，有时放弃一些东西，会活得更轻松自然，会发现自己拥有的也很多很多，包括幸福。
幸福是什么？
是源自心底自豪，自信的满足和快乐，真挚的快乐，轻松的快乐。
2006年4月14日，星其五，阴冷。
听着窗外学生们下晚自修后的喧闹声，想起自己曾经走过的学生时代。
那时的我，除了嗜好是爱看小说和课外读物之外，几乎是两耳不闻窗外事，甚至连同学们对我的逗笑都是没有神经去领会，只是觉得他们的恶作居或者某种行为是相当的奇怪和不合常理，直到现在才明白，那是他们对心仪的妇妯学业表示情意的一种开始。
想以此来引起的注意，偏偏我是个神经大条的女孩子，对这些竟然一窍不通，不懂风情。
因为那时我的心思总是放在学习上和未来的憧憬里，对身边的事情丝毫的不以为意。
往往是经过很我天后或几年后，偶然看到年轻人相似的情形忽然想起，原来我也是被这么宠顾过。
在我年轻的学生时代，应该有不少的人在默默的关注着我的一举一动吧，我真的是很幸运的。
有时候想想，我幸运的事情很多以至在某些我注重的方面幸不起来，注重得过头了，总是事与愿违。
那些不注重的事情，上天眷顾数次后见我依旧如此，只好弃而他顾。
所以，到头来感觉自己什么都没有了，还好结了婚了，生了孩子，生活似乎又重新开始了，然而这回我却茫然了。
不知我重新开始的生活起点在哪里？真的是做个全心全意的闲妻良母吗？是闲不是贤。
除了照顾孩子和老外，我还可以做些什么？我是一具没有恒心和毅力的女人，尤其是现在，叫我去学点知识之类的，让我觉得相当的吃力。
可是不学又不行，迟早会被淘汰掉。
谁也无法想象得到曾经雄心壮志的蔡莉莉如今居然是个畏头畏尾踌蹰不前的萎焉不振的人。
很多东西都被我放弃了，生活没有了压力，我便没有了动力，总会懒洋洋的度着了，扼杀生命。
看着时光的流逝，等待的不知会是一种什么样的结局。
少壮不努力，老大徒伤悲。
少年时代努力过了，如今青年时代也努力了几年，还有几年不愿去努力了，这是不行的，端正心态吧。
做个生活中求学上进的人，给孩子做个榜样，让他从小养成良好的品格。
说到孩子了，他真的是我的宝贝来的，尽管有时被他任性的不合作弄得有些烦恼。
如睡了，有时会很乖的一个人睡，有时一直闹闹到几个小时就是要你抱着他，倔才安心的睡。
哎，好坏歉有，孩子的天性嘛，总爱撒点娇，让大人疼着。
不然，太懂事了，就不像是小孩子了。
实际上，宝宝是相当懂事的了。
除了饿了，困了，不小心压疼他了，要换以泪洗面由了，他会轻哭几声外，很多时候都是安静的，不知道他会不会认人了，总之他认得我的声音，只要我的声音一出现，他会马上停止哭泣，等丰我来抱。
如果声音传到了，他会静止几分钟，人还没到，他又哭叫起来，总之见到我抱他了，便嘎然而止，这多少让我有点欣慰，表示我在他小小的心灵里已占据了一个很重要的位置。
是一个他最信的让他觉昨最安全的人。
怀孕时的苦楚和种种不适，生产时的疼痛都算不了什么了，他是我的儿子，只要他认得我，心中有我，我就很高兴，很高兴，很快乐，很幸福，很满足了。
现在他在我的怀抱里睡得好香了，在此这衫，他一直躺在床上，两只眼睛睁得大大的，怎么哄都不肯入睡，两个多小时过去了，没有办法，只好抱起他，告诉他，妈妈抱着，你安心的睡吧。
嘿，两秒钟不到，他便合上眼睛，疲惫的睡。
哎，我的孩子啊，睡吧，做个好梦，长得健康，长得聪明啊。
他真的累了，一个出生刚满十一天的小孩子，的确需要很多的睡眠时间才是。
做妈妈的宁可不睡，也要让他睡个够，睡得香。
宝宝，做个好梦梦吧，嘴边还挂着笑叫经。
不知梦里有没有妈妈喔。
现在懂得思考很多的东西了，实际上应该说是恢复而不是懂得，怀孕孤确让我变得很笨，很不可理喻，都是因为失去思考能力造成的。
那时做事情，说话都是很直接的，根本就不经过大脑的过滤。
弄得很多的矛盾睡烦恼，让人觉得任性过头了。
唉，怀孕的激素在作崇，能否谅解呢。
这不，生产过后，我不是双变成了一个样子吗？热情活泼开郎自信，终于做回我自己了。
妇人的一生有微笑，也有泪相陪，微笑是多少，泪便会有多少。
我天生就爱笑，就如同我天生就爱哭一样。笑的背后，哭一场，会很痛快，很舒服很明智。
因为生活中处处存在压抑的因子，与其去呐喊，不如独坐一处默默地流泪至心底透亮的好。
重庆往痛哭流涕之后，让我更加的清楚明白自己的定位，自己的需求，自己该做的事情。
与人交往的技巧等全心全意放松身心的哭泣就如同微笑一样，浑身舒爽。
当然，是独坐一处没有来由的，只想哭便哭了。
孕期里有好多的怨和恨，刻骨铭心的。
有好多的泪和激动，压抑着的还有好多的爱和感动，投和着的，到了现在和顺闻一场，泪无了，怨与恨也消了。
只有爱和感动依然在心中流淌着，甚至更多。
现在能理智一点了，没有那么情绪化，原本我就是个相当理智的人，那样的情绪化和坏脾气是我这一生最大的一镒了，也是终结的一次了吧。
可能会在更年期里发一场，实际上只要身心调适得好，应该不会出现的吧。
孕期更年期，喔，类似吧，内分泌问题。
到时，还有几个能够谅解呢。
在孕期里，都没有一个人能谅解喔。
他们总觉得自己在忍忍忍，实际上我又何尝不是在忍忍忍？拼命地压抑着呢。
如果他们用一种谅解的心态去对我，或许我会快乐些，好一些，不会那么压抑，那么烦恼那么脾气。
唉，除了肚子里的孩子，没有一个人懂得。
就连母样也一样，她选择的是包容，纵容，却没有谅解。
刚开始时，她还不断地的批评呢。
唉，她也不仔细想想，孕前女儿是这个样子的么？是那么尖锐和小心眼的人么？
做母样的，唉，也很粗心喔。
到后来，被我反过来批评她了，她才醒悟。
而婆家这一边，更加不可能理解了，往往无心的一句话，被倔们当成是重大的负担和伤害。
唉，过来人啊，都不能明白理解一些，公公倒是很能包容，而婆婆却不行了。
老公，倔是一个负责逃避的人，只给你钱，别的自己应付去吧。
最讨厌的是，钱给的也不多，就在温饱线上挣扎，连件内衣都没有买过。
回忆这些，总让人心酸和疲累的，都过去了，就让它过去吧，人生不都是这样的么。
我总希望老公能了解我，可我又了解老公几分呢？除了他那些风花雪月的事情外，我所知的不多，只知道他生活在一个很节俭的家庭里，造就他相当节俭的性格。
还有就是他对佛经理解得盲目，总认为自己是个与众不同的人，可以不用吃东西也能健康的生存。
拜托，他的这种思想真让我担心。
因为他是整个家的经液晶支柱，我还没有本事挑起这个重任。
起码我用心的去了解他了，他跟我比，是没有办法比的，所以，叫我怎么会去投入感情在他身上？
叫我怎么去爱他？要爱，也要爱了解自己，懂得自己的人，那样才是心灵的依赖，心的寄托，心才会安全。
起码心倦时，再想想，再回忆，再翻翻，还是会满足的。
老公，到有为止，他只知道我叫蔡莉莉，连专业和学校是什么，他都示泌会知道，我喜欢做什么，喜欢干什么，平日里有什么消遣，喜欢吃什么，他都不会懂得。
所以要交心，必须要明心，知心，一颗你不知不明不懂的心，交给你了，你会好好保存吗？
你会知道怎么去保存吗？你会懂得怎么去呵护吗？不，这些你都不会。
所以，我的心还是先留给辊人吧。
等哪天，人回过头来，猛然发现，老婆的心你一直都没去注视过，一直你都没有关怀过，一直你都没有呵护过，，再来拿去吧。
或许，你我的这一生都不会再有这一天了。
你的心给了别人，我的心寄托他处，两具空躯倒也是合适的。
我曾经等待过，曾经渴望过，曾经给予过，曾经浴室浴室的期待过，更多的是努力过，你一直都漠视，一直都漠视，一直的一直都是这样。
我只好又收顺了，我是一个女人，我的心要有所寄托，我才会活得自在，活得幸福，活得开心。
所以我把它留给我的过去，留给我这一生里难得的一次恋情，我是多情的，可我并不滥情，真正的恋爱只有一镒，真正的婚姻也只有一镒，我明白两者之间的磁系人，也是我的恋人，你是我的亲人。如此而已。
心的分工就是这样子的。
双或者，真情真爱只存在于平平淡淡的日子里，可我感觉不到。我只感觉你就像我的债仅人一样，拼命的用钱去补偿我，去满足我。
偏偏给的钱又只刚刚温饱而已。
老公，我是一个妇人，要的不仅仅是温饱。
老公，我是你的老婆，是你一生的伴侣，不是你的父母亲兄弟姐妹们，可以用温饱去打发。
我还要一份真情一份关怀，一份牵挂。
我渴望你的呵护和宠爱。
这些，你都知道吗？
又或者，等哪天我回过头来，发现这一切都是你的真情真意时，才会释怀吧。
我敢期待那天的来临，起码可以证明我的老公还有感情，没有在那次初恋失恋的打击后死去。
因为我自从了解了那次的详有况后，我便有种很强的直觉，老公，你的心忆经在那次恋情后消失了。
因为我的初恋是很蜜的，一直都是，口只有分手存着遗憾一，所以我的心依然是火热火热的，从没死过，偶死过，那只是绝望，后来双复苏了。
宝贝的到来，让它更加的红火，更加的成跳，我给宝宝生命的同时，他也给了我一颗心，一颗很好很好的心。</div>