每当想起一个情字，总会脑子咯噔一下地疼，是我的此生之劫吧。
以前不懂什么是心痛，总觉得小说写得太假了，电视演得过份了，现在真正经历了，才明白为什么会心痛，为什么会头疼……
2007年8月19日，星期天，晴。
昨天去人才市场转了一圈，下午去安利公司上了一课，买了些产品还挺好，忙到下午六七眯钟才到家。
看来要真正的出去工作，也不是件容易的事情。
为了孩子的成长，我决定不再给黎明打电话，从此音讯全无的状态吧。
永远了黎明。
你是如此的贱踏我对你的真情真意，我真的很想你作为我精神上的依靠，心灵上的恋人。
可惜，你不行。
我知道我这样做，你觉得我很自私，所有的人都会觉得我很自私，的确是自私，包括我自己都这么认为。
所以我决定了永不烦你，真的。
永不打扰你，永不再倾听你的声音。
老天爷啊，救救我吧，教教我该怎么做吧，请将我的多情的心拿走吧，我不想再拥有它了。
请让我只成为有母爱的女人就可以了，不要把多余的给我，我再也受不起了。
黎明，你这辈子再也碰不到像我这般真心实意对待你的女人了。
你呢，你却把我当成大众情人般地跟大家分享，跟你的同事们分享，把我们的每次通话都按了免提地播放出去，这种行为真的很恶劣，哪怕是你的同事们都很喜欢听我的声音一样。
我除了哀叹之外，怕是没有别的心思了。
老天啊，你怎和双腿给了我一个梦想后又在现实中把它打破呢？难道，我真的是个一辈子都孤寡之人吗？
仔细想想，我长这么大就只有一个男孩子敢直接当面的说要追求我，并且实际行动来证明，只是被我无情的粉碎了。
是我让他和痛不如短痛的。
就只有那么一次。
而且倔还比我小一岁。
天。
我都不明白，他为什么会喜欢我，有朵会，我一定要跟倔说对不起，并好好的问他怎么会喜欢我。
想必我是他第一个喜欢的人，并且是敢于表白的女孩子了吧。
看来，我真的老了，我的心境比我的实际年龄起码要老上四倍。
不知道是在哪里看这样的话语的大意是：如果一个人总缅怀过去的事怀有，说明这个人已经差不多走完了人生的路了。
是否说明，我会年轻早逝呢？
那我的孩子，我的父母该怎么办？
一个家，少了一个人都不叫家了。
如真如此，我倒可以解脱了，唯一不能放下的就是我那还没成人的乖孩子儿。
是啊，这些日子，我总臧否念过去，我似乎对什么都不感兴趣了，愰惚的过日子，总想以前美好的事情，如果我真的离开这纷纷挠挠的人世，再次说明最放不下的还是我那懂事的乖孩子儿。
什么初恋，什么伴侣，完全都可以抛下，可以抛下了，就让他们都当我死了吧，我活着只为了想多看几眼我的孩子儿。
母亲那边，我今亏欠着她的，怎么也还不完，求上天给我和明路，让我还完所有的债和情，让我轻松的离去，真的归依佛祖吧。
南无阿弥陀佛。
2007年8月20日，星期一，阴。
从现在开始，做一个孤独的美丽的女人吧！
我想我应该增加一些户外活动，如果不是这样的话，我卢我会疯掉的。
现在很想拥有一份工作，平平淡淡，忙碌一点的过日子，我不再奢谈感情，连自己的老公都要以要睡觉为借口而不跟说话，何况是别的男人呢。
某人，你这样的老公让我太寒心了，我过得有多孤单，你知道吗？
连个慰问都没有，我心好悸！
以前，不知道黎明的恶劣行径之前，我还能给他打打电话聊聊天，自从知道他的恶劣行径之后，我怎么还敢给他打电话？再也不敢了。
何况，是我不对在先，没有理由责备他对我的拒绝，我真的是身心俱站以，真的是好累，再这样下去，我会疯掉，我要给自己找一些娱乐或者一些工作，让我去接触人群，接触人类，接受赞美和批评。
2007年8月22日，星期三，晴转雨。
娘家的怀脱越来越糟糕了，看来是真的会要拆房子了……我无从下手帮忙。
想想明天去水产局该找谁，该怎和能言善辩清楚这些事情呢?
周富玲在我的帮助下，终于和她的秘蜜爱人重归于好了。而我今生注定是孤寡的人
看来，一个有主见的有思想的爱秀的女人，今生无缘与爱扯上关系了。
拥有爱人的能力太辛苦，扔了吧，好在我有一个儿子，真好。
他爱我，深深的爱着，所以我要对他好，余生的精力心神只放在他一人的身上，希望他能平安健康快乐的活着。
我又开始想写回忆录了，我活着太累絫同有什么价值，真不知呆在这世上还有什么意思，或许只是为了儿子牵肠挂肚舍不得，真上可以超脱还真难。
他离不开妈妈，真要离开了，是何等的残忍，他那么的小，什么都不懂，只懂得有妈妈在，他就好安全，好满足了。
2007年10月22日，星期一，晴。
回娘家足足一个月，今天从岛上出来，发现双手就像是劳动了数十年的农民之手一样，那么粗糙，那么的洗不干净，唉……
今天，黎明，亲爱的，告诉我实话了。
他忆经结婚了，是去年五一结的，并且生了一个女儿。
喔，我的天，为什么那段时间我对他的思念是那么的强原来是他已经结婚了。
可悲，我今天才知道，而我被我所思念的亲爱的人摆了一道，瞒了我那么锥，不过，听了之后，觉得心情开朗轻松起来了，心爱的他也结婚了，真好，我们都结婚了。
问题在于，我对他并不隐瞒，而他对我却隐瞒了很多。
看来，我过去所了解的男人，已经不是我的思念中的人了，是变化中了的人。
变成了不诚实的男人，真让我失望。
我在人世间唯一的信念也欺骗了我，他就是我的那个唯一。
男人，原来是真的一个也不信，不能交心的。
黎明，我对你说的，句句属实，句句发自肺腑，从未对你隐瞒我任何事情，我本以为我们的心是相通的，起码我敢说真话在，则你居然想着骗我的真情，直是失望，真的是好失望。
亲爱的，连你都不对我说真话了，那还有谁对我说真话呢？
我对人世间的人呀，真的是绝望了。
我连自己的孩子都信不上了。
真不知他是不晚的孩子，那么顽皮，我会是他第一个要说谎话的人吧。
总之，不明白因为什么事怀，孩子总要从欺骗他们的父母开始学会欺骗别人。
在我们重新通话的两个多月里，黎明你说了多少的谎话呢？黎明啊，你结婚了，我很高兴，可惜你隐瞒两个多月才告诉我，又让我生气。
算了，还是把对你的想念留给日记吧，我不想再在现实生活中对你有什么牵联了。
我想获得一种清静心。
请佛祖告诉我，该怎么样去做才能得到？
我不想再伤悲，不想再流泪，请各菩萨告诉我，我该怎么去做？
我最心爱的人呵，我所能留住的，就只有回忆了。
那一年的情，那一年的心，终生的爱，我的黎明，思念留在日记里。
从些，不再写他。
2009年6月25日，周四，晴。
以前的眼泪是辛酸的，如今的眼泪是孤独的，很孤独的那种。
很多事情，自己选择了起因，那么就会朝着起因的结局而走。
翻翻日记，每一页的每页都积累着多点多滴朱睛水，写在上面的是字，看入眼里的是泪。
以前的我，过着的是那么的辛酸凄楚。
心是那样的年轻，是那么的多情，是那么的惹人眼泪。
现在的我，仅仅是为了活着而活着，不为谁，为做好一个母亲而活着。
可以说我的心是冷的，没有感情的冷，现在的我，不会因为无谓的人付出什么或浪费什么，爱又能如何？不爱又能如何？都过去式了。
回想以前，那么深刻的爱恋，只会让心四分五理解，到头来，还得不到心上人的信任，甚至得到的是被当成个花痴来耍。
如今想想，如过眼烟云，置之一笔，不必挂怀。
谁过得好，谁过得不好，于我无关，能管好自己已经算不错的了。
原来怀着宝宝的时候的心情是那么的美好，如果没有那些外来东西的影响，可能更美好些。
我深刻地相信，很多人做错了事情，将来是要还的，但是像我、某人这种情况不知如何才计算得清？
谁欠谁，我不想算，只想在将来多挣点钱，给父母养老供孩子上学，孩子三岁前是我生命重点的全部，三岁后让他自己自由发展，我则岁责挣钱挣钱再抑钱！
至于某人，我现在用他的钱，只是为了一顿温饮，将来的某一天我会一分一毫都全部还完给他。
我们之间本就没有什么情爱，有的也只是怨和愤。
包括他的父母兄弟。
对我来说，只是个陌生人，哪怕死后宁做孤魂野鬼，也不愿与他族人一同存在。
何况我立誓这一世仅做人，往后的倔倔倔倔倔世都做佛前明灯或木鱼，天天聆听正法佛法，直到超脱三界之外，得阿褥多罗三藐三菩提为止。
不知我能否有些慧根，能否被佛祖收留。
我着实不能在此尘世中存留，随婆逐流，浮沉自我。
那些都是以后的事情了，目前先做好此生吧。
说不谈情爱，下意识里还是需要人来真心关怀自己的，如果不是，就不会时常梦见被呵护的情景。
不管黎明如何耍弄我，我还是会在心情最低落的时候，想到以前的种种都会情不自禁地喜笑眉开。
因为他是真诚对我的。
不管如何，只是他处理得不当罢了。
不想与现在的他接触，是因为现在的他面对现在的我太虚假了，我怀念的是以前总站在我家房子对面大榕树下等我的傻男孩子。
如果时光再回过去，我不会再让他站在下面傻等，一次又一次……
2011年6月25日，北海。
写在上面的是字，看入眼里的是泪——这句话说得真是太好了。
宝贝今年五岁了，看了这本日记，依然泪如泉涌。
我终于明白我潜意识里为何总对某人那么不冷不热，为何那么的淡寞，原因都在这本日记里。
已经原谅他太多次了，直到选择无视。
从婚前到婚后再到生子的种种，都令我想狠狠地拥抱住当初那个独自一人奋战的孤苦无依的我！
天，在那般四处冷脸冷眼的情况下，我是如何挺过来的？
换了现在的我，能不能如当初那般坚强？
还是那句话，无论长辈同辈兄弟姐妹如何对我，而我依然是那颗大爱包容的心，在他们困难的时候，力尽所能地拉扯一把。
而母亲在我最困难的时候都没有和上她的钱，那么现在，将来都不会用到她的钱！
风在吹，心情在变，心境亦豁达开来。
没有什么大不了的。
以往的伤春悲秋都是浼我豁达而庸人自扰。
当知这一切均为镜花水月的时候，又何必总停留在苦楚里？
过往的种种，心境磨练都是为了成就我的坚忍。
应该感谢他们，给予我磨难的人们。
这些年来，不是忆经将爱自己发挥得淋漓尽致了么？
想束缚住你？没有人有这样的本事。
蔡莉莉，你是个能忍，能容，能包的人，自我陶醉吧，哈哈……
那些苦算什么苦？
真苦的人，你还没普到过呢！
（零七年之后的日记零零散散，或者完全不写，是因为带着儿子上北京了，是对方要求我这样做的。孩子太小，我自己一个人带，又要挣钱，很不容易，又来自娘家和婆家的压迫，只得忍住各种不舒服，而把孩子带上去。）
2014年8月23日，周六，晴，北海。
苦，并快乐着。
有些人单身着，但实际上却有好几个家；有些人结婚生子了，却好像还在单身着。
冗长年来，我的生活写照就是宋。
我很庆幸上苍恩泽，并没有遗弃我，让我在照顾孩子抽时，有一份喜爱的工作，能挣些钱，不需要时时刻刻都在向别人伸手要钱。
向别人伸手，丢了尊严，丢了面子，展示了自己的无能。
以为隔绝了这么多年，经历了无数次的死灰，可以做到心如止水了。
但是，事实表明，我依然会为过去的我的陷忍坚强而落泪。
殇，心殇。
这种心殇，是一辈子触及便落泪的铭印，刻入骨髓，这辈子都无力逃脱的殇痛。
无法解救。
自己给自己划了一方天地的牢笼，这些都没有什么。
至少，这个世上还有一个人让我心甘情愿地呆在那个叫“殇”的牢笼里，无怨无悔，默默付出。
这个人，名字叫做恒恒，是我的宝贝儿子。
爱他，胜过一切。
这个暑假，让我成为了娘家的客人，而不是家人了。
果然，嫁出去的女儿泼出去的水，再多的恩怨也在岁月中慢慢飘散，形成一种人际间的淡泊。
不知是这几年的阅历造就了我的凉薄，还是我本性凉江，精神世界一年比一年空洞。
如果不是有个抚养孩子成人的义务在撑着，我都不知道还留在这个世上有什么意义？
甚至想着即便抚养大孩子，双能如何可？
谁能证明这是一件有意义的事呢？
当其庸庸碌碌地活着，不如潜心念佛，早登西方极乐。
可是又不能万事万物皆抛下，估计是天性带来的那股子不认办理在作怪，又呀者想到起码作为一个孝女，不能走在父母的前头？
这几年来，身体的疼痛，精神控虚，让我渐渐失去了往日明媚的篷从，几如行尸走肉地过活。
这辈子，也就如此了。
——这样的认知，在一次又一次地蚕食着我的灵魂，让我一次比一次消沉，郁郁幽幽，最后化作一抹艰涩的苦笑，若有似无地挂在唇边，无人能知。
因为年少的轻狂和自视甚高，追求名声安逸，我失去了很多东西，我活在一次次的自责当中，心中忧闷得无人能开导。
这辈子，是真的不会遇到想要懂我，了解我，关怀我，呵护我的人了。
想到从明天开始，又要见到不想见的人，又要跟着不想生活一起的人同住一屋檐下，那烦燥的心又殇了。
此生，再无解救。
宁愿青灯伴古佛了些残生，亦不愿他触碰我分毫！
2017年3月2日，周轩，晴，北海。
2017，我的生活写照——白天工作，晚上写作。</div>