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妻子的泪是很宝贵的，在这个世界上，为丈夫流泪的女人并不多。
真羡慕莽夫农妇，可以过得无泪般的潇洒平和真实。
某人说，他不喜欢女人流泪，所以他永过多都看不到流着泪的楚楚动人；他说他不喜欢女人撒娇，所以他永远也不知道撒娇的可爱。
我的个性真的是太真太直太坦白了。
对某人，就因为他是孩子的父亲，所以我什么都可以原谅他，包括他之前对我的种种，却忽略了他为什么要这样不冷不淡的对我。
现在想明白了，为了离开的时候，无牵无挂一些。
某人真的不了解我，他也从来不曾想过要了解我。
如果他要离，我又怎么会反对？
我凭什么去反对？
只希望他不跟我抢宝宝就行了。
没了宝福，我活阒也只不过是行尸走肉罢了。
仔细想想，某人还真有，跟倔母亲的做法一样，先给你一颗糖吃，让人丝的，之一待你转过身不注意时抄一棍子把你打死。
我对他的母亲很失望，辜负了我的信任。
这辈子，我是不会再用真诚待她。
而某人，打算与我分开，莫须搞太多的花样，仅一句就够了，抛弃了我，再想找一个像我这么真这么直这么通情达理的女子很难了。
他需要比较，才会珍惜，只是他另找一个等于把我推开，再找回来是很困难很困的邓。
他既然有心想别找，我不反对，真有他喜欢的女人，老天就给他一个吧，这样我也解脱了。
之后，我带着宝宝到一个没有人认识我们的地方，重新开始生活。
爱，让我流了多少的泪水？
有泪是好的，证明我无怨无恨，轻松自在。
一切都平和了，我已经做好庆付的准备。
某人，我已经停止了对你的期待。
我们本不是同路人，就该分开走，娶了我，你觉得委屈，我更觉得委屈。
离了，你轻松我也轻松。
顶多单身带小孩子的女人，无所谓，何况我本就不是个在意世俗眼光的女人。
某人，你伤我的心到现在为止了。
以后，无论你做什么种种不利于我的事，我都当没有，是当你没有了。
我的母亲太厉害了，我实在受不住，你别找吧，相信你母亲会很喜欢的。
在某人的眼里，我既不漂亮也不温柔；在他的心里，我占不了一丁点的位置。
算了，一切从零开始。
现在是元宵节的早上了，我的泪都没有停过，该停了，从元宵就开始流泪了，要流多少才能流到除夕啊？
有夫有子了，像是幸福了，也确实幸福过了，只是没能到头，若能到头了，我又怎会有泪呢？
如果在以前，我早就痛快的哭一场，就什么事也没有了。
现在只能流泪不能哭，多压抑呢。
2007年7月6日，星期五，晴。
很早就想给此本笔记作个总结，是灵感一直没来延迟至今。
事实上，是小宝贝占用我的时间太多了。
看着他一天天的长大，一天比一天更调皮捣蛋的，欢喜的心又多添几分烦燥，没能安宁一会儿，哪怕是睡觉的时候，也要粘着妈妈，离开超过二十分钟就会自动醒来了。
宝贝也有单独自己玩的时候，唉，绝对单独不到十分钟。
宝贝很早就会叫妈妈了。
现在都一岁三个月了，还不会认清人地叫。
算了，由他去吧，就算再怎么笨也是自己的孩子。
宝宝一直由我带着，本来就缺少父爱，如果我连母爱的宽容都不给他，那他跟孤儿有什么两样？
他父亲不在身边就算了，一年到头没有两次是主动打电话回来问宝宝的生长情况的。
我想，这些事情不用去想了，免得心情坏透了。
权当没有这个人。
等儿子长大了，再让他来评断这些是非吧，我只想宝宝能平安健康的长大成人，快乐的生活。
2007年7月10日，星期二，晴。
宝贝这几天拉肚子拉得厉害，早也拉，晚也拉，他拉得够呛，我也累得够呛，还好不是饮食的问题，是天气太热引起的，今早上看便便，还是稀的，不成形了，没办法了，不知该怎么办才好，他自己又不肯吃母乳以外的食物，我真的是太累了。
给某人打了个电话人，他正在网吧上网，唉，嫁给这样的一个人，不管妻儿，尽量包容他吧，看他要到几岁了才会知道家里需要他来发挥温暖的。
我儿没有父爱，如果连我也抛开他了，真的是太惨了。
分开那么久，不说要你一天一个电等方面问题候一下，起码一个星期或者一个月也得主动打回来问问吧。孩子都生病了，跟他说一下，他都爱搭不理的，好像游戏比一切都重要一样。
唉，忍耐，还是自我调节吧。
2007年7月17日，星期二，晴。
这些天热得不行了，宝贝都长了一身的热痱子，他不好受，我也跟着难过。
这两个月不知怎么的了，钱总是不够用的，问某人，某人的手机一直是关着的，随他去了，自己想办法吧。
没有他也不会饿死。
没认识倔之前的二十几年不也活过来了吗？
如果他真的做了对不起我的事情，老天会惩罚他，不用谁去处罚。
如果某人的手机不开着，我便找不到他的人了，我觉得夫妻做成这样，也是醉了。
2007年7月27日，星期王，阴，雨。
上段了，某人手机之所以关着，是因为单位给上缴了，这是倔说的。
昨天前天给他打电话，他都说在网吧里上网。
懒得理。
男人，你千万不要走错路，否则踏出一步，你就会地用余生来后悔。
宝宝今天第一天上学，天气真好，早上霞光万丈，之后轻风吹来万片乌去，再来就是爽爽的雨点急冲冲地往下掉，稀稀疏疏的，不算大。
宝宝呢，还没醒呢，让他睡吧，睡好了才有精力上幼儿园玩的。
宝贝呀，无论你在哪里，无讼妈妈在不在你身边，妈妈的心在你的身上。
上了学了，不要害怕，要听幼儿园阿姨的话，别哭泣，要学会自己照顾息。
我的宝贝，一旦妈妈和你分开，哪所是短暂的一秒钟，妈妈都无法舍得正因为舍不得，才不得不让你去幼儿园交朋友，认识更多的人，学会捍卫自己，学会自己照顾自己。
我的儿职，妈妈相信你一定会照顾好自己的。
记得，男孩子别哭泣。
妈妈怕舍不得你，一直带人然身边，怕人依赖妈妈，不肯独立，怕影响你的成长。
妈妈不要求你学得有多好，有多聪明，妈妈希望你能好好的照顾自己，平安健康的成长，长成一颗茁壮的大树。
（那个时候恒恒还没有完全断奶呢，送他去幼儿园就是想让他断奶来着，结果后悔极了，才送去不到两个星期，小家伙就生病了，后来再也不送了。安心地等他满两岁了才送。）
2007年8月10日，星期五，雨。
再过几分钟就是午夜十二点了，在回到北海的将近一年里，太多的快乐，太多的自在让我忘记了很多事情。
当我不小心翻开这本日记，再看看里面的内容，轻快的心情顿时抑郁沉重，眼沔花啦啦的往下流：原来当时我过得是如此的可怜！
只有在靠近他们爱人生活时才会这么伤心。
没有他们在身边的日子是何闲云野鹤！
他们伤我太深，伤我太深，我不禁喃喃自语，伤我太深了……
然而，这种伤害还在继续，并没有停止，某天，我对某人说，把我的一些事情告诉他，话音未落，他必一个字一个字地说，不要告诉我，我不知道的也不想知道，没兴趣知道。
我心黯然。
我能跟这样的男人培养出爱情之花么？
不，我不能，我永过多都没有这个本事。
我想得很透彻的了。
宝宝上幼儿园到今天为止，刚好半个月，他一天天的进步着，我看在眼里喜在心上，很快我就可以离开他的时间久一点，而那些时间，我就可以去赚钱了。
如果某人提出嗖我离婚，我毫不犹豫地就应承，刻不容缓地答字。
我想，婚是会离的，是三年抑或是五年之后吧（哪里想到会是十年之久），或者真如他母样所说的，我最多只能活到35岁，可以解脱了吧。
这辈子什么都挑，就是这个不挑，结果误了一辈子。
我多么渴望我能早点脱离尘世，可是不行，我儿子还在嗷嗷待哺，我走了，谁来照顾他呢？谁来给他温暖的拥抱呢？
所以我不能，我的命已经不是我自己的了，是宝宝的，没有了我，他会一辈子的不幸福，不快乐。
所以我要陪着他，直到他也做了别一个人的守护者，我才会含笑离去。
儿啊，母样的心活得太疲惫，因为有你才会在这世上多些逗留，你一定要健康愉快乐的成长，幸宝地活着，开心地过着每一在，好好的享受你的时光吧。
2007年8月11日，星期六，阴，有台风。
只要我忙起来就会有收入，哪怕是收入甚微也无防。
我知道某人今天下午从出差的地方回北京了，是倔告诉我的，我给他打电话的时候，他正在网吧玩着游戏。
我说要不要上上视频？
他立马回答说不不不。
好吧，先挂了，你先下着，下棋要紧。
是笑话吗？
是不是笑话？
天底下有谁见过这样子的父亲的?
对自己的孩子漠不关心，别说一年才回来，平时连个电话也舍不得打回家，权当它是个笑话吧。
我累了，倦了，乏了，不想再针对他的言行说些不能宽已的话了。
我也给黎明打了电话，聊了很多。
很多人都不能理解很多人都觉得我很辛苦，一个人这样带着小孩子，我只是微笑不语，这正是我想要的生活。
我不需要男人，亦不需要性，只要精神上有寄托，感情上有归附，我可以单身一辈子，甚至永远。
“时间匆匆地流走，不干不扰我清梦，世间困惑的种种……生死到头的相从，似狂风落叶般从容……”这几句歌词，可不正表达着我此刻的心境了么？
我想通了，我给黎明打电话，常打对他来说是种困挠，我不能再打了，把对他的思念都埋在心底，过去的，将来的，用这一辈子的时间去回首。
此生唯一的一次年少轻狂，一珠一次痴心妄上可以，唯一的一次浪漫，唯一的一次俩身心尽情的投入和付出……
够了，够了，足够我咀嚼一辈子，足够陪伴我一世了。
我拟回归落寞，无人再与我分述心的种种，我似乎又成了与世隔绝的。
我自己抱着自己，试着找回点温暖，幻想一下爱的拥抱。
我愿归依我佛，阿弥陀佛！
（佛祖说，你身上罪孽深重，佛界不收！嘎嘣嘎嘣，我倒下了……）
放任的缅怀过去，放肆地哭笑一场，放纵惫的身心醉一回。
2007年8月12日，星期天，阴。
今天的天气有些许的好转，碰上宝宝不用去幼儿园，便带他去公园玩了一个上午。
小朋友在家时在，家就会变得乱七八想搞清洁卫生，想想算了，等他明天去幼儿园了再搞吧。
别说小孩子会恋着大人，大人也一样恋着小朋友，今天一天都在家里，尽管弄得乱七八糟，但起码心是安的。
想到明天开台连续六天都要早送晚接一连七八个钟见不到宝宝，这心就不踏实也舍不得，不去幼儿园嘛，又怕他皮，不知规矩。
算了，去吧，早些加入集体生活，成长的路上才不会寂寞。
这两三天，脸上出现了些许的变化，就是开始长痘了，生暗疮了，怪谁呢？怪自己控制不住自己，偏偏人家请客不会推辞，结果那些捞佬点的都是辣的，辣辣的，一层辣椒一层油，每道菜都这样，吃得舌头都麻木了，脸上当然就会蹦痘了。
总是知道自己吃不得辣，宁可饿着也别吃嘛，真是的，这几颗痘和疮都不知何时才会好。
现在的皮肤真的是很差劲，有很多的痘痕。
最近这些天晚上的空气非常不好，总含有氯化氰的味道，吸入多了，人会没有精神，胸闷，睡眠不好。
喷空气清新剂会不会有点用处呢？
这些天晚上总是迟迟不能入睡，偶尔太累了，睡沉了，做了个恶梦醒来，就一直等到天明，唉，苦哉苦哉。
现在已是午夜11点左右了，我则写完日记，感大姨妈好久没来了，结果刚刚就来报道了，真好，老朋友，见到你准时到来，我很开心，到你准时的离去，我会更开心的。
因为我一定要健康平安地看着我宝贝成长，才会让我宝贝长得更结实更健康更有智慧。
2007年8月16日，星期四，多云。
我真是太天真，太幼稚了。自己可以任由心的精神支柱，不受肉体的束缚，可是别人不行。
当一个人爱一个人爱到深处，只要交心就行了，可是黎明没有。
看他说的什么话，说如果我还爱着他，那就去找他，跟他睡一起……
看来我该彻底的死心了。
我这辈子该平淡地度过，曾经想着这辈子，有个能给我温暖，给我呵护，给我关怀，给我拥抱，给我安慰的人，可是没有。
希望有个人能从心底真诚的疼我，纵容我，给我依恋，给我安全，可是没有，一个也没有，包括我的黎明，零点让我伤心了。
自小，家里穷，姐弟多，父母忙，根本就是比孤儿好一点的长大，没享受过童年的乐趣，没有少年的欣喜，没有成人之礼后的温馨，我孤单得太久了，撑得太久了，太累了，好想歇了，好想好想，可是，唉……
给黎明打电话，实是不智之举，远不如想念来的甜蜜和幸宝，不用被现实折磨砂着我们俩人，就是这样吧，怀念吧，有首歌不是叫做相见不如怀念吗？看来相听也不如怀念。
还打什么电话？
我都不记得从哪里找出来他的电话的。
永别了，我的爱，我实在不该冲动的闯入你的生活，打扰了的步伐。
我们都没有佃法做得到的事怀有，我们不该互相影喘息彼此。
我真是太自私了。
黎明，对不起。
我黯然了，我流泪了，我把持不住我的心，我守住了我的人，可是心呢？
飘到远方去了。
我不和有着怎这，在往后的岁月中，每忆起这段恋情除了伤感还会有什么。
只知道，我会很珍惜，很珍惜，我这一生唯一的一次恋爱。
这些日子，为了疗法伤，为了找些精神依靠，影响了自己的心态，对宝福用了不好的表情，把情绪都发泄在孩子身上，对他很不友好。
宝贝因此而病倒，吊了一天的针，的我的心因此而苏醒：宁可自己空虚寂寞，也不能忽略了孩子对爱的渴求。
我这些日子，真是太伤我宝宝的心了。
从现在开始，我要给宝宝百分百的呵护，用心的去疼他，尽量满足他的要坟。
我不是一个女人那么简单，可以无所顾忌的给心找依靠，我还是一个母亲，我还要给心让孩子依靠的。
宝宝，妈妈这些日子太，请原谅妈妈妈，可能也跟来了大姨妈有关系吧。
以后别再谈感情了，我玩不起也输不起，只想对别人好，却从来都没有人对我好。
我是付出了真情人眼里出西施，以至于伤心至此。
为了孩子，我是要放弃的，包括爱情。
2007年8月17日，星期五，阴。